19.7.07

Bruno e Marrone.



Conheço um pessoal que é chegado...fazer o quê?

Download:

http://rapidshare.com/files/43257867/Bruno_e_Marrone_-_Ao_Vivo_em_Goi_nia__2006_.rar.html

posted by Cearucho at 5:13 PM

Muuuuito bom!


Chapinha e secador de cabelo tentando entrar para o filme dos Transformers!
Clique, espere carregar e role de rir!!

posted by Cearucho at 5:07 PM

Papo de homem...

11 DICAS PARA TER UM NAMORO PERFEITO!
Apesar de ser papo de homem, recomendo a leitura para o mulheril também...
Vamos lá:

1. Saiba escolher.
Não deixe seu tesão ou falta de opções melhores fazer com que entre num relacionamento com uma mulher problemática. E por problemática digo excessivamente ciumenta, controladora ou uma daquelas sacanas, que dá mole até para seu melhor amigo.
Há quem diga que só percebemos quem a pessoa é de verdade após meses de namoro. Papo furado. Logo no primeiro mês, a outra pessoa já dá basicamente todas as indicações de quem é e como vai se comportar com você. Ignorar esses pequenos sinais é pedir pra ser enrabado sofrer as consequências no futuro.

2. Saia com seus amigos.
Poucas coisas me irritam mais do que ver amigos meus que simplesmente decidem se tornar monges tibetanos após inciar um relacionamento. Quando a garota é daquelas mais atraentes então, estilo “pra casar”, há caras que ficam até com medo de certos amigos. Não querem ser levados de volta para o caminho da perdição…
Um homem não pode ter a mulher como prioridade de vida e deixar todo o resto de lado. No início ela vai achar lindo sua dedicação. Mas com o tempo vai começar a apertar a coleira, pois é exatamente isso que uma mulher faz quando sabe que o sujeito está comendo na mão dela.
Jamais deixe seus amigos de lado. Eles irão estar smpre contigo e sua mulher vai entender que você é um homem que sabe valorizar outras coisas além de uma noite de sexo.

3. A internet, o telefone e seu namoro
Não use msn e orkut para ficar conversando horas com sua namorada. No máximo mande recados apimentados ou algo que o valha. Você pode até usar esses recursos durante a conquista, mas após isso estar feito, deixe claro que você é ocupado - espero que seja, para não ter que fingir - e tem mais o que fazer.
Conversas no msn costumam ter aqueles momentos de falta de assunto ou então acabam levando a discussões sobre a relação online, o que é como comer um acarajé estragado. Uma merda. Bastante desagradável.
Nada daqueles emails com mensagens de powerpoint ou declarações de amor aleatórias. Converse com sua namorada pessoalmente ou por telefone. E faça as ligações objetivas. Seja carinhoso, mas nada de ficar amassando barro e fazendo aquela vozinha ridícula de bebê e comendo “L” igual o Cebolinha.

4. Esteja preparado para terminar a qualquer momento
Isso passa longe de agir de forma distante e fria, como alguns devem ter pensado. É justamente o contrário.
Tenha coragem para saltar quando chegar a hora, mesmo que não saiba aonde vai aterrisar
Significa ter força o suficiente para terminar com sua namorada, mesmo estando completamente apaixonado. Se ela agiu de forma a desrespeitá-lo ou humilhar você, não aceite.
O preço por continuar um relacionamento com uma pessoa que te tratou mal é muito alto. Ao abrir mão de parte de seu orgulho próprio ou sua dignidade, se torna um leão manco.
Nunca mais será respeitado da mesma maneira aos olhos de sua mulher. E garanto a vocês que o relacionamento irá entrar numa espiral descendente, com um desfecho nada bonito.
Não preciso e nem vou especificar o que significa desrespeito. Cada um tem sua própria balança. Não fujam da raia quando o momento pedir essa atitude.

5. Não permita que as discussões durem mais do que 15 minutos
Novamente, isso não é uma regra inflexível. Exagerei no número apenas para deixar claro que discussões com sua mulher não devem se prolongar indefinidamente. É nossa tarefa manter a objetividade e definir o momento de encerrar a contenda.
A lógica feminina é completamente distinta da nossa, especialmente quando o assunto é o relacionamento.
À medida que uma discussão se prolonga, a tendência feminina é puxar assuntos desconexos ou não-relacionados com o cerne da questão, transformando rapidamente a conversa numa briga sem qualquer propósito definido além de configurar você como culpado de uma série de crimes inafiançáveis.
Discussões são como nadar em alto mar. Se ficar muito tempo, cedo ou tarde aparece um tuarão e te ranca a perna.

6. O poder do contraste
Seja imprevisível.
Calmo e carinhoso num momento. Rude e sexualmente incontrolável em outro. Faça isso sem demonstrar descontrole, apenas deixe claro que você e um homem de muitas camadas e ela não deve esperar um comportamento previsível vindo de você.
Aja normalmente durante a semana e no Sábado leve-a para uma viagem sem aviso prévio. Faça com que ela tente decifrá-lo, sem nunca conseguir te entender totalmente.
Sempre que uma mulher diz que não consegue entender um homem, a tradução seria “Ele me deixa profundamente excitada, acho que vou levá-lo para a cama e ver se consigo entender melhor.”

7. A marca registrada
Há inúmeras maneiras de se ter uma marca registrada. Basicamente é algum hábito seu. Mas algo bacana. Peidar fedendo ovo podre ao lado dela não é um bom exemplo de marca registrada, e conheço muitos caras que fazem exatemente isso.
Estou falando de algum carinho especial, um beijo diferente que só você dá, coisas do tipo.
Se você tiver essa marca registrada na garagem, também serve
Tive uma namorada e durante o sexo, sempre após o orgasmo, eu dava uma mordida nela no mesmo lugar (o local é segredo hehehe). Forte o suficiente para deixar uma pequena marca, mas nada que a fizesse chorar. Com o tempo, ela passou a pedir a mordida. Tenho certeza de que ela vai lembrar disso por muito tempo.

8. Saiba conduzir
Tenha planos, saiba aonde ir e como chegar. Estou falando não somente de restaurantes e saídas do fim de semana, mas da vida como um todo. As mulheres anseiam por homens confiante.
Poucas coisas são mais broxantes do que caras que sempre perguntam…
“Então, bem, qual filme você quer ver hoje?… Onde quer comer depois?… Quer visitar sua mãe de novo?…”

9. Não leve sua mulher a sério demais
Lembram do conselho número 5? Então, quando surgir o prenúncio da próxima tempestade, corte o drama dando um puta beijo nela, emendando umas carícias quentes, enquanto diz ficar cheio de tesão com a braveza dela, e terminem na cama.
Se não colar, diga que lembrou de um compromisso urgente e vocês podem continuar a conversa depois. Aí você saí de casa, liga para algum amigo e senta no bar para tomar um Chopp, dar risadas e comer picanha com fritas.
Na volta, pegue um pote de sorvete qualquer. Quando sua mulher for retomar a discussão, pegue ela, o sorvete e vá continuar a conversa na cama… Pode soar machista, mas sexo bem-feito resolve 90% dos problemas de uma relação.

10. Seja fiel a si mesmo
Siga seus valores e princípios do início ao fim do relacionamento.
Dessa forma, não importa o modo como vai acabar, se ela foi infiel, se houve alguma crise ou qualquer outras coisa. A sua estrutura interna e seu auto-respeito foram mantidos. O fim vai ser duro, mas logo vai estar pronto pra outra.
O que deixa a maioria das pessoas desorientadas após o término de um relacionamento é justamente isso. Elas deixam de ser fiéis a si mesmas e fazem concessões demais, acabam esquecendo quem realmente são. Ao fim da relação, quando não estão mais com a parceria, perdem completamente o rumo de casa.

11. Tenha segredos
Guarde alguns lados para a hora certa
Para encerrar, esqueça aquela conversa das mulheres de que os homens precisam se abrir mais e serem 100% honestos. Elas são as rainhas da omissão. Sempre que uma mulher diz que está sendo totalmente honesta com um homem, o real significado é:
“Eu te disse tudo o que você precisa saber e tudo o que considero relevante no momento. Por favor não me faça mais perguntas.”
Isso não é necessariamente ruim, é apenas algo a ser entendido.
Então, mantenha seus próprios segredos. Isso faz parte do charme, do jogo da sedução. Pois no dia em que uma das partes do casal pára de seduzir, é o prenúncio do fim.
A sedução nunca acaba. Por isso, tenha sempre cartas na manga, o mundo dá muitas voltas e nada melhor do que ter um trunfo no momento certo.

Agora levantem o traseiro do computador e vão fazer algo produtivo!

posted by Cearucho at 4:55 PM

Já se revoltou hoje?


Vejam essa:
Os destroços do A320 da TAM nem esfriaram e já há espertos querendo faturar em cima da tragédia E da ingenuidade alheias. OK, para ser sincero em cima da voracidade carniceira alheia também.
Segundo este alerta do IDGNow! os crackers estão enviando emails em nome da ouvidoria da TAM fornecendo dados como telefones de apoio e lista de vítimas do Vôo 3054, no final oferecendo o anzol, com uma bela isca: ""Clique aqui para assistir ao vídeo gravado pelo circuito interno da infraero".
Ao clicar (e passar por mais uns 2 ou 3 avisos de segurança e confirmação do Windows) é instalado um cavalo-de-tróia, que dá ao invasor controle sobre tudo que é feito na máquina da vítima.
Ou será cúmplice? Quem tem tanta sede de sangue que sai clicando em links que chegam por email, a ponto de não ter o bom-senso de perceber que a TAM JAMAIS disponibilizaria um vídeo desses, ainda mais em um email, será que ser contaminado por um cavalo-de-tróia não é uma forma de justiça poética?

posted by Cearucho at 4:38 PM

Tam.


Não tem o que falar...

posted by Cearucho at 4:37 PM

Utilidade pública.


Um crack no cérebro:
A dependência física da 'pedra' acontece, não raro, na primeira "pipada" e pode levar à morte por sua ação fulminante sobre o sistema nervoso central.
O efeito do crack dura, em média, cinco minutos. Mas o resultado é devastador, pois os pulmões absorvem quase 100% da droga inalada. As primeiras reações do crack são uma euforia plena, que some repentinamente depois que o “barato” da droga passa, seguida por depressão, inquietação e ansiedade. Por isso, “as pessoas sentem um desejo incontrolável de usá-la novamente, para manter o organismo em ritmo acelerado, prolongar o prazer e afastar os sinais desconfortáveis da abstinência. Tudo isso, no entanto, favorece uma rápida dependência física”, explica Hamer Nastasy Palhares Alves, responsável pelo Ambulatório de Crack e Cocaína da Unidade de Dependência de Álcool e Drogas (Uniad) da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp).“O grande desafio do tratamento é manter o paciente motivado em permanecer abstêmio, e para isso ele deve evitar o álcool — que é um freqüente gatilho para o consumo do crack — e mudar o seu estilo de vida”, esclarece o especialista.
O que é?
O crack é uma mistura de cloridrato de cocaína (cocaína em pó), bicarbonato de sódio ou amônia e água destilada. Pode também ser obtido a partir da pasta de cocaína. A droga se apresenta na forma de pequeninas pedras e é até cinco vezes mais potente do que esta última. É mais barato do que ela e, por isso, se difundiu tão rapidamente em todo o mundo.
Como é consumido?
A principal forma é pela inalação da fumaça produzida pela queima da pedra. Para fumar, é necessário o auxílio de algum objeto como um cachimbo — mas muitos usuários, na ausência deste, usam latas, garrafas plásticas, canudos ou canetas.
RECONHEÇA OS SINAIS DE DEPENDÊNCIA
• Lábios, língua e garganta ressecados. Tosse, congestão nasal (nariz entupido), expectoração de muco escuro e danos aos pulmões.
• Na primeira fase de uso, o usuário apresenta hiperatividade, disposição, insônia, desnutrição e perda brusca de peso.
• O uso constante provoca cansaço intenso, tremores, depressão, desinteresse sexual, apatia...Em alguns casos, alucinações, delírios e sintomas paranóicos (sensação de estar sendo vigiado ou perseguido).
• Comportamento violento e muitas vezes inadequado.
• Muitos abandonam hábitos de higiene e cuidados pessoais.
• A “fissura” para fumar novamente e adquirir mais e mais droga pode arrasar o indivíduo financeiramente.
• Contrações no peito, seguidas de convulsões e coma. Arritmias, derrame cerebral e aumento da pressão arterial, fator que pode aumentar o risco de um ataque cardíaco.
ONDE PROCURAR AJUDA
• Unidade de Tratamento e Pesquisa em Álcool e Drogas (Uniad) da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp): www.uniad.org.br
• Programa Álcool e Drogas do Hospital Israelita Albert Einstein: www.einstein.br/alcooledrogas
• Associação Brasileira de Psiquiatria (ABP): www.abpbrasil.rog.br
• Secretaria Nacional Anti-Drogas (Senad): www.senad.gov.br

posted by Cearucho at 4:22 PM

Música!


Justin Timberlake - Future Sex/LoveSounds (2006)
Download:

posted by Cearucho at 4:14 PM

16.7.07

Keane.


Pra quem curtiu o Keane em Hopes and Fears (2004) e Under The Iron Sea (2006), vai gostar da choradeira (rs) deles com essa coleção de músicas que nãoo foram lançadas em CD (B-Sides).
Download:
ou

posted by Cearucho at 5:22 PM

Joguinho...

posted by Cearucho at 5:15 PM

Distração...


Convidado atravessa oceano e chega para casamento... um ano antes
O professor Dave Barclay atravessou o Atlântico até o País de Gales para comparecer ao casamento de um amigo, mas ao chegar viu que estava um ano adiantado.
Barclay, de 34 anos, foi informado sobre o casamento há alguns meses e supôs que o evento seria ainda este ano.
Só quando chegou a Cardiff, tendo partido de Toronto, no Canadá, e ligou para o noivo para pedir detalhes sobre o local da cerimônia, ficou sabendo que o casamento estava marcado para 2008.
"Estou um ano adiantado. Essa história é um prato cheio para a gozação dos meus amigos", declarou ele à "BBC Radio Wales".
O noivo, Dave Best, havia mandado um e-mail ao amigo no início do ano.
"Ele disse apenas 6 de julho e presumi que seria neste ano porque se você fala para o convidado dia 6 de julho, ele vai entender que é do mesmo ano", declarou Barclay.
Barclay, professor em Toronto há três anos, gastou 500 libras (R$ 1.800) em sua viagem um tanto precipitada.
"Pelo menos o mal-entendido vai me garantir um espaço no discurso da cerimônia do ano que vem", acrescentou. Uma consolação...

posted by Cearucho at 5:06 PM

HIGHLANDER - A Fonte.


Título Original: Highlander - The Source
Gênero: Ação
Tempo de Duração: 95 minutos
Ano de Lançamento: 2007
Desta vez, quatro carismáticos imortais tentam localizar o Cálice Sagrado de seu mundo, a Fonte da Imortalidade. Em press-release, os produtores anunciaram Adrian Paul que reprisa o papel de Duncan MacLeod. Também voltam à série Peter Wingfield, como Methos, e Jim Byrnes, como Joe Dawson. Ambos estiveram com Paul em "Highlander – A Batalha Final". A única mulher do grupo é a holandesa Thekla Reuten, que vive Anna. Intitulado Highlander: The Source, o longa será diferente das aventuras prévias da série. Não haverá o personagem recorrente Connor McCloud (Christopher Lambert) e novos protagonistas serão apresentados ao público durante uma cruzada para buscar algo que é o "cálice sagrado" dos imortais. No ano passado, os produtores Peter Davis e Bill Panzer anunciaram que as partes V, VI e VII formarão uma trilogia. "Cada filme será completo, mas os três juntos formarão uma história maior", revelou na ocasião o ator Peter Wingfield (que interpretou Methos na série de TV). A franquia Highlander é formada por quatro filmes, duas séries de TV e um desenho animado. Um videogame também foi anunciado no ano passado.
Download:

posted by Cearucho at 4:55 PM

Lasanha de pão com fiambre.


Lembrei da minha amiga Viviane, de Fortaleza! Vai uma receita pra molecada que está de férias!
Ingredientes:
pão de forma sem casca;
tomate fresco;
fiambre;
queijo mozarella ralado em fio ou em bola;
azeite;
orégano;
sal;
molho bechamel (de pacote ou feito em casa....).
Preparação:

Ligue o forno para a temperatura máxima.
Num tabuleiro que vá ao forno coloque uma camada de pão de forma de modo a cobrir todo o fundo do tabuleiro. Coloque uma camada de tomate fresco cortado em rodelas, tempere com um fio de azeite, orégano e umas pedrinhas de sal. Cubra com uma camada de fiambre e outra de queijo, e regue com um pouco de bechámel. Volte a cobrir tudo com pão, repita as camadas de tomate, fiambre, queijo e bechámel e cubra com uma ultima camada de pão, bechamel e um pouco de queijo ralado.
Leve ao forno bem quente, cerca de 15 minutos, ou até ficar o queijo derretido e o molho gratinado!
Sirva cortado em pedaços com uma salada!

posted by Cearucho at 4:49 PM

Ai meu Padim...

Solução de todos os problemas!!!

posted by Cearucho at 4:36 PM

Nazareth.


CD mp3 Nazareth - Greatest Hits
Download:

posted by Cearucho at 4:27 PM

Harry Potter.

posted by Cearucho at 4:22 PM

Quarteto Fantástico.

posted by Cearucho at 4:19 PM

Transformes.

posted by Cearucho at 4:09 PM

Smpsons.


A SPRINGFIELD DE VERMONT VENCE O CONCURSO PARA SEDIAR PRÉ-ESTRÉIA DO FILME DOS SIMPSONS
Foi escolhida a Springfield que irá sediar a pré-estréia do filme dos Simpsons: e ela fica em Vermont.
No concurso para selecionar qual cidade-xará da Springfield de "Os Simpsons" mais se parecia com a do desenho, a de Vermont levou vantagem em alguns quesitos essenciais. Por exemplo, assim como o lar de Homer e companhia, ela também tem um boliche, um pub, uma prisão e uma usina nuclear.
A Springfield de Vermont - que tem 9300 habitantes - derrotou outras 13 concorrentes com 15.367 votos dos internautas que participaram da escolha. O vídeo que apresentava a cidade também foi outra bela estratégia para a vitória: a fita mostrava um homem caracterizado como Homer perseguindo uma rosquinha gigante pelas ruas do local.
O curioso é que apenas 100 cidadãos da Springfield de Vermont assistirão à pré-estréia de "Os Simpsons" no dia 21 de julho - é essa a capacidade da única sala de cinema da cidadezinha...

posted by Cearucho at 4:04 PM

Para rir...


O pior é que ninguém aprende!!!!
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

posted by Cearucho at 3:54 PM

14.7.07

Para rir...



O ouvido seletivo do homem...

Quando a mulher diz:

“Esta casa está uma desordem, Amor!

Tu e eu precisamos limpar isto.

As tuas coisas estão espalhadas no chão!

Ainda ficará sem roupas para usar se

não as lavar agora!”

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor

Tu e eu, bla, bla, bla, bla

bla, bla, bla, bla, no chão

bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,

bla, bla, bla, bla, agora!

posted by Cearucho at 6:48 PM

Rápido e fácil.


Macarrão com Fiambre
Ingredientes para 2/3 pessoas:
200g de macarrão
150g de fiambre aos cubos
1 pacote de 200ml de molho bechamel
80g de queijo ralado
1 fio de azeite
Preparação:
Cozinhe o macarrão em água com sal. Depois de cozido, leve o macarrão ao fogo com o fiambre e o azeite.
Unte um pirex e deite aí a massa com o fiambre.
Ao molho bechamel junte metade do queijo ralado. Cubra a massa com o molho e polvilhe com o restante queijo.
Leve a gratinar 10 minutos.
Sirva com uma salada verde!

posted by Cearucho at 6:30 PM

Putz...



A atriz Evan Rachel Smith, 19 anos, disse à revista Elle de agosto que só começou a namorar o roqueiro Marilyn Manson, 38, porque ele usa lápis de olho. "Se você tivesse me namorado, acabaria usando lápis de olho. Todos meus namorados usam", contou a atriz.
"Ele é amoroso e extremamente humano... simplesmente adorável. É de impressionar o tanto que nós nos amamos e como é saudável nosso relacionamento", completou a atriz sobre o namorado, que chama simplesmente de "Manson".
Tem gosto pra tudo...

posted by Cearucho at 6:22 PM

Ira!

posted by Cearucho at 6:15 PM

Superman...


Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça !

posted by Cearucho at 6:10 PM

Harry Potter.


Harry Potter And The Order Of The Phoenix-Soundtrack [2007]
01. Fireworks (01:49)
02. Professor Umbridge (02:35)
03. Another Story (02:41)
04. Dementors In The Underpass (01:45)
05. Dumbledore's Army (02:42)
06. The Hall Of Prophecies (04:27)
07. Possession (03:20)
08. The Room Of Requirements (06:09)
09. The Kiss (01:56)
10. A Journey To Hogwarts (02:54)
11. The Sirius Deception (02:36)
12. Death Of Sirius (03:58)
13. Umbridge Spoils A Beautiful Morning (02:40)
14. Darkness Takes Over (02:58)
15. The Ministry Of Magic (02:48)
16. The Sacking Of Trelawny (02:15)
17. Flight Of The Order Of The Phoenix (01:34)
18. Loved Ones And Leaving (03:15)
19. **Bonus Track: Trailer Music - Divine Crusade
Download:

posted by Cearucho at 6:05 PM

12.7.07

Velvet.


The Bluegrass Tribute to Velvet Revolver (2007)
Artists:
Ank Smiff, Ernie Sykes (vocals);
Randy Kohrs (dobro);
Larry Richardson (banjo);
Tim Crouch (fiddle);
Jay Weaver (upright bass).
01. Big Machine
02. Sucker Train Blues
03. Spectacle
04. Superhuman
05. Slither
06. Fall to Pieces
07. Set Me Free
08. You Got No Right
09. Headspace
10. Do It for the Kids
11. Dirty Little Thing
12. Loving the Alien

posted by Cearucho at 5:31 PM

Jimi.


V.A. - Power Of Soul: A Tribute To Jimi Hendrix (2004)
01. JAMES "AL" HENDRIX - Gratitude
02. MUSIQ - Are You Experienced?
03. SANTANA - Spanish Castle Magic
04. PRINCE - Purple House
05. STING - The Wind Cries Mary
06. EARTH, WIND & FIRE - Voodoo Child (Slight Return)
07. BOOTSY COLLINS - Power Of Soul
08. ERIC CLAPTON - Burning Of The Midnight Lamp
09. LENNY KRAVITZ - Have You Ever Been (To Electric Ladyland)
10. JAMES "AL" HENDRIX - 30 Years
11. DEVOTED SPIRITS - Who Knows
12. ROBERT RANDOLPH & FAMILY BAND - Purple Haze
13. VELVERT TURNER - Going Home
14. CHAKA KHAN & KENNY OLSON - Little Wing
15. SOUNDS OF BLACKNESS - Castles Made Of Sand
16. ERIC GALES - May This Be Love
17. CEE-LO - Foxy Lady
18. JOHN LEE HOOKER - Red House
19. SRV& DOUBLE TROUBLE - Little Wing/3rd Stone Frome The Sun

posted by Cearucho at 5:28 PM

Dracul.


O lendário Bran Castle, também conhecido como castelo do conde Drácula, na Transilvânia, foi colocado à venda pelos seus atuais donos - uma família real romena. A expectativa é conseguir arrecadar o valor de US$ 135 milhões pelo imóvel.Construído sobre uma pedra de 60 m de altura, o castelo tem 57 quartos, um pátio e diversas passagens subterrâneas. O mito é que o príncipe Vlad, que inspirou o personagem Drácula, do autor Bram Stoker, teria morado no castelo por uma única noite, no século XV. Entre os anos de 1920 e 1948, o imóvel serviu de moradia para uma família real.
Atualmente, o castelo funciona como um museu de artes medievais, que 450 mil pessoas visitam todos os anos. O local ganhou, nos anos 80, a popularidade pela história de Drácula. O governo terá prioridade como comprador se conseguir igualar a melhor oferta.
No entanto, não é qualquer pessoa que poderá adquirir o castelo. Os atuais donos pretendem selecionar alguém que tratará a propriedade e a história com respeito.

posted by Cearucho at 5:17 PM

Os melhores hits!


CD1:
01. Alanis Morisette - Crazy (The Devil Wears Prada) 03:38
02. Wet Wet Wet - Love Is All Around (Four Weddings And A Funeral) 03:52
03. Sugababes - Too Lost In You (Love Actually) 03:32
04. Ronan Keating - When You Say Nothing At All (Notting Hill) 04:13
05. Katie Melua - Just Like Heaven (Just Like Heaven) 03:33
06. Jamie O Neal - All By Myself (Bridget Jones Diary) 04:30
07. Daniel Bedingfield - Iy You Are Not The One (Maid In Manhattan) 04:17
08. Jewel - Sweet Home Alabama (Sweet Home Alabama) 03:38
09. Leann Rimes - Cant Fight The Moonlight (Coyote Ugly) 03:33
10. Wayne Wonder - Hold Me Now (50 First Dates) 04:09
11. Sarah Mc Lachlan - Angel (City Of Angels) 04:26
12. Meredith Brooks - Bitch (What Women Want) 04:03
13. Aqua - Turn Back Time (Sliding Doors) 03:45
14. Al Green - How Can You Mend A Broken Heart (Notting Hill) 04:26
15. Foreigner - Waiting For A Girl Like You (Footloose) 04:39
16. Frankie Valli - Grease (Grease) 03:18
17. Randy Newman - Lonely At The Top (You Have Got Mail) 02:27
18. R.E.M. - At My Most Beautiful (Never Been Kissed) 03:33
19. Vanessa Carlton - A Thousand Miles (White Chicks) 03:56
20. The Righteous Brothers - Unchained Melody (Ghost) 03:37
CD2:
01. Christina Aguilera - What A Girl Wants (What Women Want) 03:34
02. Linda Ronstadt - Its So Easy (Brokeback Mountain) 02:26
03. Soft Cell - Tainted Love (Mr. And Mrs. Smith) 02:35
04. Kevin Lyttle - Turn Me On (Hitch) 02:55
05. Roy Orbison - Oh Pretty Woman (Pretty Woman) 03:02
06. Fine Young Cannibals - She Drives Me Crazy (My Super Ex Girlfriend) 03:30
07. Diana King - I Say A Little Prayer (My Best Friends Wedding) 03:34
08. Frankie Valli And The Four Seasons - Big Girls Dont Cry (Dirty Dancing) 02:23
09. Irene Cara - Fame (Fame) 05:08
10. Kenny Loggins - Footloose (Footloose) 03:45
11. Aimee Mann And Michael Penn - Two Of Us (I Am Sam) 03:26
12. Prince - When Doves Cry (Purple Rain) 03:50
13. All Saints - Pure Shores (The Beach) 04:19
14. Carly Simon - You Are So Vain (How To Lose A Guy In 10 Days) 04:13
15. Sixpence None The Richer - Kiss Me (Shes All That) 03:25
16. David Gray - January Rain (Serendipity) 02:41
17. Faith Hill - There You Ll Be (Pearl Harbor) 03:36
18. Trisha Yearwood - How Do I Live (Con Air) 04:01
19. Kd Lang - Dreams Of The Everyday Housewife (Desperate Housewives) 03:53
20. The Corrs - All The Love In The World (Americas Sweethearts) 04:00
Download link :-

posted by Cearucho at 5:13 PM

Desperdício...



A bad girl Michelle Rodriguez (foto de cima) vai deixar a esbórnia de lado. A atriz, que interpretou a esquentadinha Ana Lucia em Lost, vai se casar no próximo final de semana, no Canadá. A noiva é a atriz Kristanna Loken, a vilã T-X de O Exterminador Do Futuro 3: A Rebelião Das Máquinas (Terminator 3: Rise Of The Machines).
Com o casamento, Michelle Rodriguez sairá definitivamente do armário. Recentemente, a atriz assumiu que é gay para a revista Curve. Depois, declarou em seu blog que tudo não passava de um mal-entendido.
Kristanna Loken já é mais resolvida. Sempre admitiu sua preferência por mulheres. Para quem quiser conhecer mais sobre o trabalho da atriz, pode acompanhar suas participações nas séries The L Word e Painkiller Jane.

posted by Cearucho at 5:07 PM

Para os cuecas:


Arrêgo pros marmanjos: as fotos da Playby de julho, com a Ana Paula Oliveira.

posted by Cearucho at 4:55 PM

9.7.07

Ringtones para baixar:


Pode ser que o iPhone esteja fora da suas possibilidades, mas os Ringtones dele não. Agora você já pode BAIXAR AQUI os Ringtones do iPhone para o seu celular e tirar uma onda.

posted by Cearucho at 6:08 PM

Olha a fofoca.

Ator de Malhação é acusado de bater em travestis

O ator da TV Globo Rômulo Arantes Neto, o André de “Malhação”, está sendo acusado de agredir dois travestis, roubar a bolsa de uma prostituta e fugir de um motel sem pagar a conta.
A trapalhada começou durante a madrugada. Na companhia do também ator Lui Mendes, Rômulo teria abordado os travestis e a prostituta na Avenida Atlântica, em Copacabana, Zona Sul.
O grupo seguiu para o Motel Vip”s, em São Conrado. Os atores, porém, teriam confudido os travestis com mulheres, fato que só teria sido esclarecido 40 minutos após chegada ao motel.
Revoltados com a confusão, eles teriam então agredido os travestis e abandonado o lugar, levando a mulher, em um Audi preto. No Jardim Botânico, os artistas teriam ainda roubado a bolsa da prostituta e a expulsado do carro em movimento. A mulher registrou queixa na 15ª DP (Gávea).
PS: Agora vem a maldade: será que eles realmente não sabiam que eram travestis??? Sei não, pra mim esse pitbull é Lassie...

posted by Cearucho at 6:00 PM

Receita da terrinha:



Bolo de Macaxeira.

Ingredientes:

6 ovos1 kg de macaxeira sem a casca, ralada

3 xícaras de açúcar refinado

1 xícara de farinha de trigo peneirada

2 xícaras de leite

1 xícara de leite de coco (ou mais uma de leite)

3 colheres (sopa) de manteiga

1 pitada de sal

50 g de coco ralado (ou a gosto)

Bata todos os ingredientes no liquidificador e despeje a massa numa fôrma de buraco no meio (untada e polvilhada). Asse em forno quente (200°) por 1 hora no mínimo, até dourar.

posted by Cearucho at 5:58 PM

Ai, ai, ai...


Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio? (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro. É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá dando lucro...

posted by Cearucho at 5:53 PM

Janis Joplin!


JANIS JOPLIN - Janis (1975)
01. Mercedes Benz
02. Ball and Chain
03. Rap on "Try"
04. Try (Just a little bit Harder)
05. Summertime
06. Albert Hall Interview (1969)
07. Cry Baby
08. Move Over
09. Dick Cavett T.V. Interview (1970)
10. Piece of My Heart
11. Port Arthur High School Reunion
12. Maybe
13. Me and Bobby McGee
Download:

posted by Cearucho at 5:48 PM

Música Folk.

LORI McKENNA - Unglamorous (2007)

01. I Know You
02. Unglamorous
03. Your Next Lover
04. I'm Not Crazy
05. Falter
06. Witness to Your Life
07. Drinkin' Problem
08. How to Survive
09. Written Permission
10. Confetti
11. Leaving This Life

Download:
http://rapidshare.com/files/41503305/LORIMcKENNA2007.rar

posted by Cearucho at 5:38 PM

7.7.07

Transformers.


LOS ANGELES (Hollywood Reporter) - O filme “Transformers“, do diretor Michael Bay, baseado na linha de brinquedos da Hasbro, estreou na segunda-feira nos cinemas dos EUA e rapidamente arrecadou 8,8 milhões de dólares na América do Norte.
A retorno nas bilheterias veio das exibições a partir das 20h em 3.050 cinemas.
Embora a produção da DreamWorks tenha passado somente em sessões noturnas, sua performance superou “Ratatouille“, da Pixar, em mais de 1 milhão de dólares e fez mais do que o dobro do montante gerado pelo policial John McClane e seu “Duro de Matar 4.0“.Os números de terça-feira, primeiro dia completo de exibição de “Transformers“, quando o filme estreou em mais de 4.000 cinemas, será divulgado na quarta-feira.

posted by Cearucho at 5:39 PM

U2.


U2 - The Joshua Tree (1987)
01. Where The Streets Have No Name
02. I Still Haven't Found What I'm Looking For
03. With Or Without You
04. Bullet The Blue Sky
05. Running To Stand Still
06. Red Hill Mining Town
07. In God's COuntry
08. Trip Through Your Wires
09. One Tree Hill
10. Exit
11. Mothers Of The Disappeared
Download:

posted by Cearucho at 5:21 PM

Nelly Furtado.


NELLY THE SINGLES COLLECTION - 2007 CD1
01 - nelly furtado - promiscuous (radio version) (feat timbaland).mp3
02 - nelly furtado - im like a bird.mp3
03 - nelly furtado - try (radio version).mp3
04 - nelly furtado - maneater (radio version).mp3
05 - nelly furtado - powerless (say what you want).mp3
06 - nelly furtado - turn off the light.mp3
07 - nelly furtado - in gods hands (radio version).mp3
08 - nelly furtado - forca (radio version).mp3
09 - nelly furtado - te busque (spanish version) (feat juanes).mp3
10 - nelly furtado - explode (radio version).mp3
11 - nelly furtado - all good things come to an end (radio version).mp3
NELLY THE SINGLES COLLECTION - 2007 CD2
12 - nelly furtado - on the radio (remember the days).mp3
13 - nelly furtado - say it right (radio version) (feat timbaland).mp3
14 - nelly furtado - the grass is green.mp3
15 - nelly furtado - do it (radio version).mp3
16 - nelly furtado - give it to me (feat timbaland and justin).mp3
17 - nelly furtado - no hay igual (radio version) (feat calle 13).mp3
18 - nelly furtado - runaway (bonus track).mp3
19 - nelly furtado - im like a bird (acoustic version).mp3
20 - nelly furtado - powerless (say what you want) (acoustic version).mp3
21 - nelly furtado - try (acoustic version).mp3
22 - nelly furtado - maneater (live version).mp3
23 - nelly furtado - promiscuous (live version) (feat saukrates).mp3
24 - nelly furtado - crazy (gnarls barkley cover) (live version).mp3
Download:

posted by Cearucho at 5:16 PM

5.7.07

Liv Tyler.



Sinônimo de perfeição...

A única coisa boa que o pai dela, o vocalista do Aerosmith, fez até hoje!

posted by Cearucho at 5:39 PM

Acha teu emprego ruim??


Um testículo de elefante tem mais de 20 cm de diâmetro, fica protegido por duas polegadas de pele e dez de músculo. Por isso, o equipamento usado para esterilizar um desses animais é pesado e de difícil manejo, especialmente porque os bichos não ficam muito felizes com o tipo de operação que realizam neles.

posted by Cearucho at 5:34 PM

Às vezes, é como vejo....


Entenda como queira...

posted by Cearucho at 5:25 PM

Caipira na Playboy...


Iris Stefanelli encarnará Maria Antonieta em ensaio sensualApesar de tentar manter o mistério, já foi definido o tema do ensaio sensual de Iris Stefanelli para a revista “Playboy” de agosto. EGO descobriu em primeira mão que a edição em comemoração aos 32 anos da publicação será inspirado em Maria Antonieta. A ex-BB deixará o jeito caipira de lado para encarnar a rainha francesa que morreu na guilhotina no século XVIII, sob os cliques do conceituado fotógrafo J.R. Duran.
A reunião que definiu todos os detalhes do ensaio foi realizada na última segunda-feira, 2, em São Paulo, entre a cúpula da revista, o fotógrafo J.R. Duran e a ex-sacoleira. A locação das fotos ainda não foi fechada, mas já é certo que toda a produção será realizada em um castelo, provavelmente na segunda quinzena de julho. O Castelo de Caras, na França, é uma das opções mais cotadas para servir de cenário.
Procurada pelo EGO, a assessoria da “Playboy” afirma que não há nada definido até o momento.
CACHÊ GORDO:
Depois de muito assédio, Iris finalmente bateu o martelo para posar nua. Segunda a ex-sister, o aumento no valor do cachê fez com que ela mudasse de idéia e decidisse tirar a roupa. “Vou fazer a "Playboy" pelo cachê que sempre quis”, disse ela, sem revelar o valor, em recente entrevista. Especula-se que a caipira fechou o acordo por cerca de R$ 700 mil.
“Falei que se eu fosse fazer "Playboy" um dia teria que ser por um dos cachês mais altos, e consegui”, finalizou a loira de Tupã.

posted by Cearucho at 5:15 PM