Minha mãe.

Vai dar tudo certo mãe. Fique tranquila quanto à cirurgia. Farei o possível daqui.
Te amo.

Para esse povo tão "autêntico" que são os Paulistas...

O Dicionário de Paulistanês...

Meu - nativo de São Paulo
Shopis - local onde os meu se encontram para compras e lazer
Chôps - bebida preferida dos meu, com o detalhe que é sempre só uma tulipa. Rara palavra paulistana com “S”.
Pastel - o que acompanha o Chôps… só que dois - “Um Chôps e dois pastel!
Mina - meu do sexo feminino
Us cara - aglomerado de meus
Guia - limite do calçamento dos meu
Marcelinho - denominação de carioca aceito pelos meu
Aeroporto - local transcendental onde os meu refletem sobre a existência de letra “S”, vendo “us avião subi e decê”.
Marginal - avenida de grande porte destinada a engarrafamentos
‘Orra, Meu!’ - normalmente, as primeiras palavras dos meu ao nascer
‘Num tô ti inteiindendo’ - expressão muito usada pelas mina para indicar que não inteiiinnnnderam nada.
‘Deu pra inteiinnde? Deu pra faze?’ - não precisa dar nada, a não ser que você seja padeiro descuidado… é só para conferir se você entendeu ou fez o que o meu quis falar.
Farol - embora não passe nenhum navio em S. Paulo, tem em toda esquina (mais do que devia).
Ué! - o mesmo que Uai para mineiro “Ué é Uai Ué!”
Pizza - alimento básico de todo sábado (sem catchup)
Rodízio - tem de vários tipos, até de carro
Uzômi - pólicia
Curintia - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians
Minhocão - Não se assuste se o taxista sugerir que quer pegar o minhocão… é um elevado tipo o Paulo de Frontin la no Rio.

Pink Floyd.

The Wall, ào vivo, em Berlim!

Clica aí:
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Barulhinho...

1. Berimbau Metalizado - Ivete Sangalo

2. De Bandeja - Jammil e uma Noites

3. A Camisa e o Botão - Babado Novo

4. Ó Paí, ó - Caetano Veloso e Jauperi

5. Cuzcuz - Araketu

6. Aprendendo a Amar - Rapazolla

7. Eu Sou o Cara - Psirico

8. Vaza (Ao Vivo) - Luiz Caldas e Durival

9. Marley (Ao Vivo) - Banda Eva

10. Bote Aê - Xinelada

11. Abalou - Ivete Sangalo

12. Beija Flor - Vixi Mainha

13. Não me Chame - Unskamaradas

14. Balanço Legal - Netinho

15. Bororó - Motumbá

16. Calafrio - Terrasamba

17. Linguagem do Ghetto - Guig Ghetto

18. Tamboreira - Zé Paulo

19. Destino - Nata do Tchan

20. Bola de Sabão - Babado Novo

Baixe aqui:

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Receita.

Musse de Castanha-de-Caju.

Ingredientes:
2 latas de leite condensado (395 g cada)
2 latas de creme de leite (300 g cada)
1 xícara de suco de caju pronto de boa qualidade
1 envelope de gelatina em pó incolor e sem sabor (equivale a uma colher de sopa)
5 colheres (sopa) de água para dissolver a gelatina
200 g de castanha-de-caju picada.

Prepare o(s) recipiente(s) aonde vai colocar a musse e reserve. Coloque o leite condensado, o creme de leite e suco de caju no liquidificador e bata. Numa panelinha coloque a água e a gelatina. Deixe por 5 minutos para que a gelatina comece a se dissolver e leve ao fogo baixo mexendo até que a gelatina se dissolva completamente. Não deixe ferver. Coloque a mistura no liquidificador e bata mais um pouco. Acrescente a castanha de caju e misture. Coloque tudo na vasilha e leve à geladeira por pelo menos 4 horas.

Motoqueiro Fantasma.

Olha aí, a trilha sonora e o filme para baixar!

Trilha:

1. Ghost Rider.mp3

2. Blackheart Beat.mp3

3. Artistry In Death.mp3

4. A Thing For Karen Carpenter.mp3

5. Cemetery Dance.mp3

6. More Sinister Than Popcorn.mp3

7. No Way To Wisdom.mp3

8. Chain Chariot.mp3

9. Santa Sardonicus.mp3

10. Penance Stare.mp3

11. San Venganza.mp3

12. Blood Signature.mp3

13. Serenade To A Daredevil’s Devil.mp3

14. Nebuchadnezzar Phase.mp3

15. The West Was Built On Legends.mp3

Download:

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http://rapidshare.com/files/18040956/GR02.zip

Filme:

Download:

http://www.gigasize.com/get.php/401224/rcghost.by.DruidaChacal.www.TheGenius.us.avi

ou

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Quebra Pau no BBB7!

Antes de ontem rolou um quebra pau no Big Brother Brasil 7, tudo começou quando tiraram a cueca do Alemão, clique nos links para ver os vídeos:

http://www.trankera.org/blog/videos/alemaoscueca.html

Após a zoação o pessoal saiu para fora, e começou o bate boca que gerou a discurssão entre Alemão e Airton:

http://www.trankera.org/blog/videos/alemaoairton.html

E para finalizar, no dia seguinte, o Pedro Bial entrou no ar ao vivo e passou a faca em todos:

http://www.trankera.org/blog/videos/broncabbb.html

Até que enfim alguma movimentação nessa casa!

Il Divo

Tracklist:

1. Il Divo - nights in white satin (notte di luce) (4:17)

2. Il Divo - caruso (3:56)

3. Il Divo - without you (desde el dia que te fuiste) (3:51)

4. Il Divo - come primavera (3:50)

5. Il Divo - have you ever really loved a woman (un regalo que te dio la vida) (4:39)

6. Il Divo - la vida sin amor (3:39)

7. Il Divo - una noche (4:12)

8. Il Divo - tell that to my heart (amor venme a buscar) (4:14)

9. Il Divo - musica (3:59)

10. Il Divo - somewhere (bonus track) (3:30)

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Cultura Inútil...

Você já viu o filme “De volta para o Futuro 2?” Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato “World Series” em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o “M” estará sempre virado para o seu lado.
“J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
O nome HAL, do computador do filme “2001, uma odisséia no espaço” não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”
Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2008.
As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
A filha de Shakespear era analfabeta.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
A população mundial deve dobrar em 2050.
Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
Ovelhas não bebem água corrente.
Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
A palavra “VIP” significa “Very Important Person”
Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!.

Receita do México!

Guacamole.

Ingredientes:
1 abacate bem maduro
1 cebola pequena
molho tabasco q.b.
sal
sumo de 1/2 lima
"nachos" (triangulos de milho) ou pão pita

Preparação:

Retire a polpa ao abacate e descasque a cebola.
Coloque o abacate e a cebola no robot de cozinha, juntamente com o sal, o tabasco e o sumo de lima, e misture de modo a formar uma pasta homogénea.
Coloque numa taça e sirva com os "nachos" ou pão pita previamente tostado.
Bom Apetite!

Nossos policiais...

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa." (Por acaso não seria : GARGALO!??)

"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a galope." (Era um atropelamento de cavalo?).

"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local."(O que pensar...?)

"Ocorreu um abarroamento de pessoas." "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão". (Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".(Vc já pode imaginar quem está com débito mental?!)

"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."(Que Paulo? Quem é o Paulo? Chama o Paulo, vai!)

"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'." (Esse aí acredita em reencarnação, hein!)

"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério!!!)

"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."(O que comentar???)

"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."(Alguém conhece esse membro?)

"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'." (Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar...)

"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'."(Por que ele não "tampou"???)"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'." (Esse aí tava "emaconhado"!!!)

"O cadáver apresentava sinais de estar morto."(Ufa, ainda bem!)

"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."(Esse aí se apaixonou pela linguiça!) "Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."(O que comentar... fico sem palavras!)

"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'..."(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"... ele tem algum problema com esse objeto!?)

Soldado dos EUA admite estupro de iraquiana de 14 anos

Mais um soldado americano se declarou culpado de ter participado do estupro coletivo de uma menina iraquiana de 14 anos e de assassinar a vítima e a família dela, em Mahmudiya, ao sul de Bagdá, em março.
O sargento Paul Cortez admitiu nesta quarta-feira ter participado de quatro assassinatos, estupro e conspiração para estupro. Ao admitir a culpa, Cortez escapou da condenação à morte.
Em novembro, o soldado James Barker, de 24 anos, havia admitido ter participado do estupro e dos assassinatos em Mahmudiya, e foi condenado a 90 anos de prisão.
O sargento Cortez chorou ao confessar ter estuprado a menina enquanto o pai, a mãe e a irmã dela, de cinco anos, eram mortos a tiros em outro quarto.
Cortez disse que o plano do ataque à família foi traçado enquanto os soldados jogavam cartas, e que a menina foi escolhida porque havia apenas um homem na casa, fazendo dela um alvo fácil.
Ele confessou ter planejado o estupro de Abeer Qassim al-Janabi com três outros soldados, Barker, Jesse Spielman e Steven Green, que foi dispensado do Exército por problemas psicológicos.
Green está preso e aguarda julgamento por um tribunal civil.
Spielman e um quinto homem, Bryan Howard, estão esperando julgamento por uma corte marcial por acusações relacionadas ao ataque.
Todos os cinco homens pertenciam à 2ª Brigada de 101ª Divisão Aerotransportada, um grupo de elite do Exército americano baseado no Estado de Kentucky, onde os julgamentos estão acontecendo.
“Durante o tempo em que eu e Barker estávamos estuprando Abeer, eu ouvi cinco ou seis tiros vindos do quarto”, disse Cortez.
“Quando Barker terminou, Green saiu do quarto e disse que tinha matado todos eles, que todos estavam mortos.”
“Green então se colocou entre as pernas de Abeer para estuprá-la. Quando Green terminou, ele levantou e atirou duas ou três vezes na cabeça de Abeer”, disse Cortez.
O ataque durou cerca de cinco minutos e a menina sabia que sua família tinha sido morta enquanto era estuprada, de acordo com o sargento.

Pra quem gosta...

Enigma - In The Mix 2007

Tracklist:

01. Mea Culpa

02. African Love

03. Smell Of Desire

04. Silence Must Be Heart

05. Second Chapter

06. Traces

07. In The Shadow, In The Light

08. Lock Of Today09. Page Of Cups

10. I Love You, I Kill You (DJ-HIT Killerversion)

11. Sadness (DJ-HIT Bad Version)

12. Push The Limit (DJ-HIT Limit Mix)

13. The Rivers Of Belief (DJ-HIT River Mix)

14. Boum Boum

15. Voices Of The Dark

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Verdade!

Celular é escolhido 2ª pior invenção humana.

SÃO PAULO - O telefone celular foi escolhido a segunda pior invenção humana em pesquisa realizada pela publicação Focus, da BBC.
A publicação inglesa ouviu 4164 pessoas no Reino Unido. Cerca de 17% dos entrevistados apontaram os celulares como pior invenção. O telefone só perdeu para o quesito “armas”, considerado a pior invenção humana por 35% dos entrevistados.
No ranking das 10 piores invenções ainda aparecem a religião, a TV, o fast-food, cigarros e carros. Para os organizadores da pesquisa, o fato de invenções como carro e celular serem citadas entre as piores criações humanas é surpreendente.
Apesar de serem explorados pela publicidade como “objetos de desejo”, os carros e telefones celulares “podem não estar agradando as massas”, avalia o estudo.
Veja a lista das piores invenções, de acordo com a Focus:
Armas 35%
Telefone celular 17%
Usinas nucleares 9%
Televisão 9%
Sinclair C5 (um tipo de carro compacto) 9%
Automóveis 6%
Fast food 3%
Câmeras 3%
Religião 2%

Que empreguinho hein??

CD bacaninha.

VA - Brits Hits 2007

Disc: 1

1. Snow Patrol - Chasing Cars

2. Razorlight - America

3. The Killers - When You Were Young

4. Gnarls Barkley - Crazy

5. Muse - Supermassive Black Hole

6. The Kooks - Naïve

7. Kasabian - Empire

8. Keane - Is It Any Wonder?

9. The Fratelis - Chelsea Dagger

10. Zutons - Valerie

11. My Chemical Romance - Welcome To The Black Parade

12. Ordinary Boys - 9 To 5

13. Dirty Pretty Things - Bang Bang You're Dead

14. Embrace - Nature's Law

15. Nerina Pallot - Everybody's Gone To War

16. Ray Lamontagne - Trouble

17. Paulo Nutini - Jenny Don't Be Hasty

18. Sandi Thom - I Wish I Was A Punk Rocker

19. The Automatic - Monster

20. Oasis - Wonderwall

Disc: 2

1. Scissor Sisters - I Don't Feel Like Dancing

2. Lily Allen - Smile James

3. Amy Winehouse

4. Morrison - You Give Me Something

5. Orson - No Tomorrow

6. The Feeling - Fill My Little World

7. Corrine Bailey - Rae Put Your Records On

8. Justin Timberlake - Sexy Back

9. Shakira - Hips Don't Lie

10. Nelly Furtado - Maneater

11. Rihanna - Sos

12. Pink - Who Knew

13. Girls Aloud - Somethin Kinda Ooh

14. Pussycat Dolls - Beep

15. Christina Aguilera - Ain't No Other Man

16. Beyonce - Déjà Vu

17. Chamillionaire - Ridin

18. Lemar - It's Not That Easy

19. David Guetta Vs The Egg - Love Don't Let Me Go

20. Fedde Le Grand - Put Your Hands Up For Detroit

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Receita.

Strogonoff de Atum.

Ingredientes:

1 colher (sopa) de óleo

1 cebola picada

Azeitonas picadas a gosto

2 latas de atum (em água) escorridas

1 colher (sopa) de catchup

1 colher (sopa) de Lea & Perrins (ou outro molho inglês)

1/2 lata de creme de leite

2 colheres (sopa) de requeijão cremoso

Sal a gosto

Pimenta-do-reino a gosto

Refogue a cebola no óleo. Acrescente as azeitonas, depois o atum. Tempere com o molho inglês, sal e pimenta. Depois de refogar um pouco, desligue o fogo e acrescente o catchup, o creme de leite e o requeijão. Misture bem e sirva.

Será?? Tomara...

Grupo acha calcanhar-de-Aquiles do HIV.

O todo-poderoso vírus da Aids pode ter um calcanhar-de-Aquiles. Cientistas encontraram uma proteína que não apenas não sofre as constantes mutações do vírus, que dificultam a obtenção de uma vacina, como é vulnerável às defesas de nosso organismo. A descoberta pode ser a falha na armadura do HIV que vai permitir que a medicina o destrua.
Saiba mais
» África do Sul testa vacina contra o HIV
» Substância do organismo protege contra HIV
» Brasil cria método seguro e barato para detectar vírus HIV
“O fracasso de muitas vacinas e a identificação de muitos mecanismos que permitem que o HIV engane o sistema imunológico humano fizeram muitos pesquisadores acreditarem que uma vacina de sucesso é um sonho impossível. Nossas descobertas indicam que o sonho não é impossível”, afirmou o autor do estudo, Tongqing Zhou, ao G1.

Um dos motivos que tornam o HIV um inimigo tão formidável é que ele possui uma verdadeira “carapaça” que o recobre e está sempre mudando de estrutura, impedindo que nosso sistema de defesa entre em ação. Mas Zhou e seus colegas, dos Institutos Nacionais de Saúde (NIH, na sigla em inglês) dos Estados Unidos, descobriram uma proteína que forma essa proteção que fica imutável o tempo inteiro.

Em 1998, os mesmos cientistas envolvidos nesse trabalho fizeram as primeiras imagens dessa proteína, chamada de gp120. Agora, em um feito maior ainda, eles mostraram exatamente como ela se liga a uma outra, a CD4, que existe em nossas células de defesa. É essa ligação que permite que o vírus contamine e destrua o sistema imunológico.

“No começo, a gp120 e a CD4 se ligam como em um leve aperto de mão. Mais tarde, esse contato vira um abraço de urso”, explica Zhou.

O mais importante disso tudo é que os cientistas descobriram que a proteína gp120 é vulnerável. Que ela se ligava à CD4 já se sabia há muito tempo, mas ninguém conseguia encontrá-la antes do momento dessa ligação. Os cientistas acreditavam que ela ficava escondida até a hora exata de entrar em ação. Mas o grupo de Zhou descobriu que ela só se disfarça depois do encontro. Antes, ela está bem visível e bem exposta a um ataque preventivo.

Na teoria, isso significa que uma vacina que estimule a produção dos anticorpos capazes de atacar a gp120 antes da infecção pode ser capaz de realizar o sonho de destruir o vírus da Aids. “As informações que conseguimos são do nível atômico das células e não apenas mostram uma vulnerabilidade crítica do HIV como vão servir como um mapa para a produção de uma futura vacina,” diz Zhou. Para mostrar isso, os cientistas conseguiram até mesmo que um anticorpo se ligasse à proteína. O próximo passo da pesquisa é mostrar exatamente como esse ataque pode ocorrer.

ENV, a primeira moto ecologicamente correta produzida em larga escala

A moto ENV é totalmente "amiga do meio ambiente", ela não tem cilindros e portanto, não é poluente, além de ser bastante silenciosa.Apesar de não ser a primeira moto movida a célula combustível do mundo, ela é a primeira que será produzida em larga escala, e sem custar muito caro. O único defeito é que a velocidade máxima que ela atinge no momento é de apenas 80 km/h, mas ela tem muita potência e um bom arranque, além de ser extremamente fácil de dirigir.Esta moto foi criada pela empresa Intelligent Energy da Inglaterra e entra em produção ainda em 2007. Saiba mais no site da ENV Bike.

Cenas (finais?) de uma decadência...

Britney Spears resolveu ficar careca

Depois de calcinhas à mostra, amizade colorida com a Paris Hilton, agora ela resolveu ficar careca! O mais engraçado disso tudo é que o cabeleireiro se recusou a raspar a cabeça dela, então ela não perdeu tempo e pegou a máquina zero e começou a cortar seu próprio cabelo!

Milícias no RJ.

Polícia investiga comunidades do Orkut que exaltam milícias

A Delegacia de Repressão aos Crimes de Informática instaurou inquérito para investigar as comunidades que exaltam as milícias do RJ no Orkut. O pedido foi feito pela promotora Débora Martins Moreira. Ela também enviou ofício ao Google para que tire três comunidades do ar.A promotora concluiu que há indícios de apologia e quer que os responsáveis sejam identificados. Ela pediu que o inquérito identifique outras comunidades que incentivam a ação das milícias. Uma das comunidades investigadas chama-se "Milícias - RJ = Solução!!!".

Segundo o dono da comunidade, "ela foi criada em favor desses grupos que vêm trazendo a paz e a tranqüilidade aos moradores das comunidades carentes do Rio de Janeiro. A Polícia Mineira, como são chamados (os componentes das milicias), vêm realizando um excelente trabalho, pois expulsam os traficantes e acabam com a desordem e as normas impostas por estes vermes. Qualquer ação que venha banir o crime organizado deve ser aplaudido de pé."Especialistas de Segurança dizem que as milícias encontraram espaço para crescer com a fragilização das quadrilhas de tráfico de drogas e pela omissão do governo. As milicias disputam violentamente o controle das favelas com traficantes.

Dicas para viver bem!

Pussycat Dolls.

Faixas

01. Don't Cha

02. Beep

03. Wait a Minute

04. Stickwitu

05. Buttons

06. I Don't Need a Man

07. Hot Stuff (Want You Back)

08. How Many Times, How Many Lies

09. Bite the Dust

10. Right Now

11. Tainted Love / Where Did Our Love Go

12. Feelin' Good

Link:

http://www.badongo.com/file/2029541

Chegou o carnaval!

Charles Chaplin é mais um ícone do cinema antigo. Nasceu em Londres, em 1889. Teve uma infância sofrida e houve um tempo em que ele, seu irmão mais velho e sua mãe sobreviviam de um único prato de sopa, distribuído pela igreja. Suas roupas eram remendos dos velhos vestidos do teatro, de sua mãe.
Antes da fama, Charlie foi ajudante de fábrica de vidro, balconista de loja, ajudante de barbeiro, assistente gráfico, jornaleiro, empregado doméstico.
Chaplin subiu ao palco pela primeira vez aos 5 anos diante da sua mãe que lhe ensinou a cantar e representar.
Mais tarde seu irmão Sidney Chaplin foi quem o apresentou a Fred Karno, o maior produtor de teatro de variedades da época. Em 1909, Sidney já era um dos principais atores da trupe. Chaplin fez muito sucesso no papel de um bêbado embriagado, em "Mumming Birds". Ele dizia que a graça do bêbado vinha da luta deste em provar que estava sóbrio. Stan Laurel, o magro da dupla "O gordo e o magro" foi companheiro de Chaplin na trupe.
Num período rebelde de sua vida, enquanto namorava uma garota viciada, fumou maconha e cheirou cocaína. Uma semana depois, enjoado de tudo, namorada e drogas, terminou tudo. Quanto à bebida, detestava-a, já que a ligava à morte do pai que morreu de cirrose hepática, pobre e esquecido (ele era cantor do music hall), deixando nos bolsos das calças somente duas laranjas.
No início da carreira no cinema, os outros atores chamavam-no de "pato esquisito", por seu jeito diferente e tímido e para se acalmar, antes das filmagens, sapateava enquanto falava para si mesmo "preciso me soltar, ânimo!".
Em 1916, seu rosto já estampava bonecos, livros e músicas eram feitas para ele. Ficou surpreso quando soube. Na verdade, a indústria do cinema começava a criar ídolos e Chaplin foi um dos primeiros. Percebeu que podia ganhar dinheiro com isso. Até os 32 anos já tinha feito mais de 72 filmes. Em 1916 já ganhava mais que o presidente da república.
Charles Chaplin morreu aos seus 88 anos no dia de Natal em 1977 em Vevey na Suíça por consequência de um derrame cerebral.
Uma de suas citações memoráveis:
"Uma pessoa pode ter uma infância triste e mesmo assim chegar a ser muito feliz na maturidade. Da mesma forma, pode nascer num berço de ouro e sentir-se enjaulada pelo resto da vida."
Veja muito mais sobre sua vida aqui.

Indignação.

A morte do menino João Hélio Fernandes Vieites de seis anos, que morreu por ter sido covardemente arrastado durante 7 quilômetros por bandidos que levaram o carro de sua mãe, faz levantar a questão da menor idade penal, uma vez que um dos bandidos era um menor.
Como mãe e ser humano, isso me chocou profundamente....
Interrogado sobre o tema, o presidente Lula diz ser contra imputar crimes a menores pois estaria absolvendo o "Estado, responsável pela formação de uma geração de jovens empobrecidos e desesperançados, e condenar esses jovens"...
Pois se o governo não dá condições pra que esse jovem cresça e viva com dignidade afastando-o da criminalidade, então a solução a curto prazo é sim mexer na lei. Sou totalmente a favor da menor idade penal!!!!
Aí vem o Lula e diz novamente:
"O problema não é apenas encontrar mais uma lei, mais um policial, ou discutir a Justiça; é rediscutir valores humanos para saber onde erramos"....
Mais do que já foi discutido?????? A cada crime cometido por um menor essa questão de "valores" é levantada e o que acontece??? Fica apenas na discussão!! São só palavras e mais palavras ao vento...até acontecer de novo e novamente não ser feito nada....
O presidente continua:
"Será que é apenas a questão social a razão de tanta barbaridade? O que leva um jovem de 17 anos a praticar uma barbaridade contra outra criança?"
Eu respondo: foi justamente a falta de lei para puní-lo!!!!!!!!!!!!!! O moleque é criminalmente inimputável, (só que para votar já é apto desde os 16), então o que o impede de ser um criminoso??? Não tem como ser mais óbvio!!!!
Então a gente ouve aquele papo de que a falta de educação, saúde, emprego.... engrossa ainda mais as estatísticas do crime....tudo bem, condordo! Mas isso não será resolvido de imediato, até porque entra ano e sai ano, tudo continua a mesma merda. Se o governo não dá suporte pra que a criminalidade seja "cortada pela raiz", então é urgente que haja suporte legal para conter esse avanço.Diminuir a idade penal pode não resolver o problema sozinha, é preciso aliar a questão social, mas enquanto esta só regride, aquela terá mais resultado.
Tenho dito!!

Boa notícia..

Estará disponível comercialmente em dois anos o sofisticado Argus II, a retina artificial. Segundo uma matéria na Times, os testes garantiram que foi possível recuperar a habilidade de detectar luz, movimento e ainda decifrar letras grandes. Realmente é um grande passo que beneficiará milhões de deficientes visuais, se estes tiverem como pagar quase 30 mil dólares pelo olho biônico.

Carnaval baiano no Second Life!

Abadás e colares, tradicionais no carnaval da Bahia, já estão à venda para quem quiser acompanhar a passagem virtual do trio elétrico da Banda Eva pelas ruas do Second Life. O espaço virtual, similar aos games, porém sem limites de interação, tem atraído empresas. Dele já participam 2 milhões de pessoas.

O carnaval da Banda Eva estréia o recurso por iniciativa da Tudo Eventos e vai acontecer a partir das 16 horas da Quarta-Feira de Cinzas. "Para tornar o evento ainda mais real, o áudio será uma retransmissão da gravação do carnaval baiano, com intervenções do cantor Saulo, entre uma música e outra", conta Cleber Baratela, diretor de criação da Tudo.

Como qualquer evento do mundo real, terá equipe de seguranças para garantir a organização. Promotoras virtuais, a partir da próxima semana, vão passear pelas ruas do jogo divulgando o carnaval.

Receita para preguiçoso.

Bolo de Chocolate 5 minutos

Ingredientes:

4 ovos

200gr de açúcar

100gr de farinha

150gr chocolate de culinária

120gr de margarina ou manteiga

Preparação:

Untar um pirex com manteiga (atenção ao tamanho do pirex: deve ser redondo e de 20cm de diametro e com alguma altura). Bater os ovos com o açúcar e a farinha.Derreter o chocolate no microondas com a margarina durante cerca de 1 minuto e 30 segundos.Juntar as duas misturas e levar ao microondas no pirex durante 5 minutos na potência máxima.Desenformar e comer.

Dance.

Para baixar:

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Vocalista do Iron.

Bruce Dickinson The Best Of

Para baixar:

http://www.filesend.net/download.php?f=af4d98a6247d37c775475ebba6855dc9

Boa!

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha.Foi à Telefônica e o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 5,00 por minuto, e como ela não tinha todo esse dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a mãe.Diante de uma afirmação tão ampla, o homem perguntou:

- Qualquer coisa?

-Sim, ‘’qualquer coisa'’, respondeu ela.

- Então, acompanhe-me até a sala ao lado.

Lá foi ela.

Chegando lá, o Atendente disse:

-Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça!

Ela abaixou.

- Tire-o para fora!

Ela tirou e o segurou entre as mãos.

- O homem disse:

- Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alô… mamãe…você nem imagina de onde estou falando… !

Novo filme do Will Smith.

São dois servidores, só clicar:
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http://filemashine.com/download/addcb6813642/The.Pursuit.Of.Happyness.-2007-.DVDrip-S-D.www.therebels.com.br.by.onix.avi.html

Legendas:
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Receita americana.

"Macaroni and Cheese"

Todos certamente conhecem a famosa receita americana do macarrão com queijo.Como qualquer receita de massa esta é também bastante rápida e fácil de fazer. A escolha de queijos pode ficar ao vosso critério. Eu fiz com parmesão e mozzarela, mas podem usar emmental, ou até queijo flamengo.. Dependerá do gosto de cada um.

Ingredientes (para 2 pessoas):

250 gr Macarrão Penne

1 caneca de leite

1 colher de sopa bem cheia de farinha

1 colher de sopa de margarina

1oogr de Mozarela ralado

50 gr de parmesão ralado

azeite

sal

nós moscada

pimenta

sumo de limão

Preparação:

Começar por colocar uma panela com água temperada com sal e um fio de azeite ao lume. Quando a água estiver a ferver em cacho, coloque a massa e deixe cozinhar até estar "al dente".

Entretanto prepare o molho.

Leve ao fogo num tachinho a margarina e deixe derreter. Junte a farinha e deixe cozinhar um pouco mexendo sempre. Aos poucos e poucos vá juntando o leite de modo a ficar com uma mistura homegénea. Tempere com sal, pimenta, noz moscada e sumo de limão.

Junte os queijos e mexa bem.

Assim que a massa estiver cozida, escorra e passe por água fria para parar o cozimento.

Envolva com o molho de queijo, coloque num prato que possa ir ao forno, espalhe um pouco de queijo parmesão ralado por cima e leve ao forno a gratinar.

Sirva quente com uma salada!

Bom Apetite!

Norah Jones - Not Too Late

Tracklist:
1. Wish I Could
2. Sinkin' Soon
3. The Sun Doesn't Like You
4. Until The End
5. Not My Friend
6. Thinking About You
7. Broken
8. My Dear Country
9. Wake Me Up
10. Be My Somebody
11. Little Room
12. Rosie's Lullaby
13. Not Too Late

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Sonzinho muito bom...

Dixies Chicks - Taking The Long Way

Tracklist:
1. Long Way Around
2. Easy Silence
3. Not Ready to Make Nice
4. Everybody Knows
5. Bitter End
6. Lullaby
7. Lubbock or Leave It
8. Silent House
9. Favorite Year
10. Voice Inside My Head
11. I Like It
12. Baby Hold on
13. So Hard
14. I Hope

Para baixar, copie os links e cole na sua barra de endereços:
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3 livros para ter em casa...

Para baixar os 3, clique aqui:

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Boa trilha.

1. Here With Me - X-Static

2. La Maison - Gabin

3. Obtener un Sí - Shakira

4. La Più Bella Del Mondo - Celso Fonseca/ Ronaldo Ba

5. Don´T Let Me Be Misunderstood - Juliana Aquino

6. Meditation - Salena Jones

7. Samba da Bênção - Bebel Gilberto

8. Dindi - Leila Maria

9. Minha Saudade - João Donato/ Paulo Moura

10. Movimento de Primavera - Alexandre Guerra

11. Far Away - Lady Rockefeller

12. Feel Me Up - Farina

13. Dust in the Wind - Paula Fernandes

14. Beautiful Girls - Paulo Ricardo

Para baixar:

http://up-file.com/download/0daaf3100831/Paginas.da.Vida.Lounge.by.guiguebi.RAR.html

Ira!

IRA! ACÚSTICO MTV

Para baixar:

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Queen!!!

QUEEN - Platinum Collection

CD 1:
1. Bohemian Rhapsody
2. Another One Bites The Dust
3. Killer Queen
4. Fat Bottomed Girls
5. Bicycle Race
6. You're My Best Friend
7. Don't Stop Me Now
8. Save Me
9. Crazy Little Thing Called Love
10. Somebody To Love
11. Now I'm Here
12. Good Old-fashioned Lover Boy
13. Play The Game
14. Flash
15. Seven Seas Of Rhye
16. We Will Rock You
17. We Are The Champions

Disc 1:
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Disc 2:
http://rapidshare.com/files/1150380/Q--n_Gr---st_Hits_I_-_320Kbps.part2.rar

CD 2:
1. A Kind Of Magic
2. Under Pressure
3. Radio Ga Ga
4. I Want It All
5. I Want To Break Free
6. Innuendo
7. It's A Hard Life
8. Breakthru
9. Who Wants To Live Forever
10. Headlong
11. The Miracle
12. I'm Going Slightly Mad
13. The Invisible Man
14. Hammer To Fall
15. Friends Will Be Friends
16. The Show Must Go On
17. One Vison

Disc 1:
http://rapidshare.com/files/1188717/Qu---n_Gr--est_Hits_II.part1.rar
Disc 2:
http://rapidshare.com/files/1227336/Qu---n_Gr--est_Hits_II.part2.rar

CD 3:

1. The Show Must Go On
2. Under Pressure
3. Barcelona
4. Too Much Love Will Kill You
5. Somebody To Love
6. You Don't Fool Me
7. Heaven For Everyone
8. Las Palabras De Amor
9. Driven By You
10. Living On My Own
11. Let Me Live
12. The Great Pretender
13. Princes Of The Universe
14. Another One Bites The Dust
15. No-One But You
16. These Are The Days Of Our Lives
17. Thank God It's Christmas

Disc 1:
http://rapidshare.com/files/1373420/Q--n_-_G--st_Hits_III.part1.rar
Disc 2:
http://rapidshare.com/files/1410781/Q--n_-_G--st_Hits_III.part2.rar

Receita Fácil.

Pão de Milho.

Ingredientes:

2 xícaras de farinha de trigo

3/4 de xícara de queijo ralado

2 e 1/2 xícaras de bagaço de milho*

8 ovos batidos

3/4 de xícara de manteiga

1 colher (sopa) de fermento em pó

Sal a gosto

Pimenta-do-reino a gosto

Aqueça o forno em temperatura média. Unte uma fôrma de bolo inglês com azeite. Numa tigela grande, misture a farinha, o queijo e o milho. Junte os ovos, a manteiga derretida e o fermento e misture bem. Tempere com sal e pimenta.Transfira a massa para a forma e leve ao forno por 40 minutos ou até dourar e, ao enfiar um palito de madeira na massa, ele saia limpo. Retire do forno e desenforme. Sirva quente ou em temperatura ambiente.

*4 xícaras de milho verde refogado com bacon e alho, passados no liqüidificador e peneira.

Aprenda o que cada uma faz.

Tipos de neurotransmissores:

Cada neurotransmissor produz um efeito diferente. Por isso é importante conhecer quais são os seus efeitos em estado normal – ou, mais correctamente, em que processos estão habitualmente envolvidos.AdrenalinaActiva o teu corpo: O teu coração bate mais rápido e os alvéolos pulmonares expandem-se para captarem mais oxigénio para os teus músculos.Tornas-te mais alerta e auto-confiante.

Dopamina:

Estimula o “centro de prazer” provocando uma sensação de prazer, fazendo-te sentir feliz e contente. A dopamina também se encontra em áreas cerebrais envolvidas no processo de pensamento e memória e exerce um papel importante nos movimentos

Áreas cerebrais:

O teu cérebro está dividido em diversas áreas. Cada uma é especializada numa função específica. Por exemplo, existem áreas para processar a informação sensorial e outras para a memória. Cada área cerebral tem a sua combinação de neurónios e neurotransmissores.Se uma pessoa tomar drogas, estas são transportadas para o cérebro através do sangue. O efeito das drogas depende:

- Dos neurotransmissores que influenciam;

- Das áreas dos cérebro em que esses neurotransmissores estão localizados;

- Das funções que essas áreas cerebrais desempenham.

A maioria das drogas não influencia apenas um, mas vários neurotransmissores.

Dependência:

O cérebro é flexível. Contactos entre neurónios estão constantemente a ser estabelecidos e interrompidos. As drogas também fazem com que isso aconteça.A dependência implica um forte desejo de consumir, uma tolerância do organismo à substância e sintomas de “ressaca”.As drogas estimulam o centro de prazer fazendo a pessoa sentir-se bem. Quando o indivíduo se lembra desses sentimentos surge uma necessidade de consumir para experimentar as mesmas sensações outra vez.

A tolerância às drogas pode acontecer por diferentes razões. Alterações que ocorrem no metabolismo (o fígado absorve mais rapidamente algumas substâncias) ou no sistema nervoso. Se o corpo está constantemente a receber drogas, isso pode inibir a libertação de neurotransmissores. Pode também reduzir o número de nervos receptores. Assim, o indivíduo necessita de consumir maior quantidade de drogas para obter o efeito inicial.Se a pessoa parar de tomar drogas, e o corpo deixar de receber bruscamente a substância a que está habituado, os neurónios não voltam imediatamente à normalidade. Os nervos receptores são agora poucos, a libertação de neurotransmissores é demasiado baixa, ou as MAO têm que trabalhar mais rápido. O corpo não se adaptou à ausência de drogas. Isto desencadeia a síndrome de abstinência – “a ressaca”.

Abaixo esta um link para um site que mostra o efeito das drogas meu amigo. É analisado as seguintes drogas: Maconha; Estasy; Speeds; Cocaína; Heroína; Alcool e a Nicotína.Esta todo em Flash (animações como em um filme) e esta em diversas línguas (português entre elas).

Link:

http://www.jellinek.nl/brain/index.html

Não é brincadeira! Dominação do mundo por nós, os Cearenses!

Você nem imagina o perigo que estão correndo por nossa causa!

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte.

Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei! Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto.

Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN, (futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o estado de Pernambuco vamos dinamitar a refinaria que eles roubaram nossa e vamos construir outra lá no Pecém, também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (todo cearense que se preza não gosta de pernambucano).

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho: A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena ou no Rio Maranguapinho. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada. Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que é nenhum dos dois o atleta do século é Clodoaldo o capetinha.

O novo secretário geral da ONU será Tom Cavalcante, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza!".

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 6:00hs - Belchior, das 7:00hs - Raimundo Fagner e das 8:00hs Aviões do Forró. Teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretão no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.

O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia. O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do rio Branco com Liberato Barroso, em Fortaleza. O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino e

Rossicleia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:

**O rodeio será substituído pela vaquejada,

**Coca-cola pela água de côco,

* *Garota de Ipanema por Garota da Barra,

**Praia de Copacabana por Praia do Futuro,

**Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário,

**Central Park por Parque do Cocó,

**As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo por Palácio do Progresso,

**As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará,

**Demitiremos Gugú Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos

**Roberto Carlos por Babau do Pandeiro

**Funk por Xaxado

**Disneylândia por Beach Park

**Av. Paulista por Bezerra de Menezes

**Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show)

**Shooping Center Morumbi ( ex-mais chic e mais caro de SP) por North Shooping)

**Escolas de samba por quadrilhas juninas

**Chiclete com banana por Mastruz com Leite

**Pedro Bial por Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar, "peeeeeense n'uma esculhambação)

* *Trafalgar Square pela Praça do Ferreira

**Gandhi por Antônio Conselheiro

**Átila por Virgulino Ferreira, Dick Cheney por PADRE HAROLDO; e por aí vai.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais paises como França, que terá como presidente o Seu Lunga. Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Natália Nara (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda!). A primeira dama da Inglaterra será Raquel de Queiroz.

A seleção brasileira será a base de times cearenses como: Limoeiro, Calouros do Ar, Tiradentes Icasa e Guarany de Sobral. A próxima copa do mundo será no Brasil com 5 sedes que será: Tejuçuoca, Irauçuba, Quixadá, Itapipoca e Uruburetama com a disputa de terceiro e quarto lugarares no PV e a grande final no Castelão, é claro. Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um novo Frifort. A nova capital do Brasil será Fortaleza.

A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Roberta (BBB 6). Yeah!

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.

Adeus e até a vitória!

Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas de preferência o município de Caucaia é vizinho da capital e tem belas prais: Barão de Ibiza soaria bem.

Saudações cearenses!!!

*E que nosso padim padi çiço teja com todos nós!!!!!!