eese é bala!!

Os Britos - 2006

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Horóscopo para pobre...

ÁRIES - Não adianta insistir, sua patroa não vai te dar aumento. Atenção especial com a saúde, você pode ter um troço hoje. Marte, seu planeta regente, está na casa da sogra. Animal pra fezinha: eu não sou cachorro não.
TOURO - Cuidado, taurino! Você pode acordar com um par de chifres. Vênus, seu planeta regente, está na casa do vizinho porque na sua não tem água. Animal pra fezinha: a vaca da sua patroa.
GÊMEOS - Oh, dúvida cruel! Ir no forró ou no baile funk? Melhor ir pro pagode! Mercúrio, seu planeta regente, está na casa do c… Animal pra fezinha: peru (*ui*).
CÂNCER - Pra você, canceriano, segurança é tudo. Dia propício pra continuar as obras na sua laje. A Lua está dançando o tcha-tcha-tcha nas Casas Bahia. Animal para fezinha: o veado do seu cunhado.
LEÃO - Amigo leonino, pare de pensar no próprio umbigo e comece a lavá-lo. Higiene pessoal é muito importante. O Sol ficou em casa porque tá um calor infernal. Animal para fezinha: porco!
VIRGEM - Dia propício pra trocar o bombril da antena da televisão. Linha de ônibus favorável: 996. Mercúrio, seu planeta regente, foi pra Rocha Miranda, que fica depois da casa do c… . Animal para fezinha: jacaré.
LIBRA - Cuidado com as finanças. Sua patroa pode te ameaçar de descontar do seu salário as ligações que você faz pros seus parentes no Piauí. Vênus, seu planeta regente, está na Casa da Mãe Joana. Animal para fezinha: GAMBÁ (mate-o e faça um churrasco!).
ESCORPIÃO - Concentre-se mais no seu trabalho e pare de dar mole pra todas as diaristas do condomínio. Lembre-se que a portaria precisa de atenção. Dia propício para pagar o Carnê do Baú. Plutão, seu planeta regente, está na casa de máquinas consertando o elevador porque alguém tem que trabalhar nessa porra. Animal para fezinha: burro.
SAGITÁRIO - Não esqueça de usar o capacete na obra, principalmente depois do meio-dia. Evite comer ovo cozido e dobradinha na marmi-quente. Júpiter, seu planeta regente, está fazendo o maior sucesso na Casa dos Artistas no SBT. Animal para fezinha: pavão.
CAPRICÓRNIO - Dia propício pra colocar neon embaixo do seu Corcel 75. Saturno, seu planeta regente, está na casa daquela boazuda da quitanda. Animal para fezinha: tigrão, pra te dar muita pressão… *ui*.
AQUÁRIO - Você anda com pobrema nos neuvo. Urano, seu praneta regente, está na puta que o pariu. Negócios em alta, grandes chances de conseguir uma barraquinha no camelódromo de Madureira. Animal para fezinha: egüinha pocotó pocotó pocotó.

O bom e velho Ozzy...

Ozzy Osbourne - Black Rain (2007)

01. Not Going Away (04:32)

02. I Don't Wanna Stop (04:00)

03. Black Rain (04:43)

04. Lay Your World On Me (04:16)

05. God Bless The Almighty Dollar (06:57)

06. 11 Silver (03:43)

07. Civilize The Universe (04:43)

08. Here For You (04:38)

09. Countdown's Begun (04:54)

10. Trap Door (04:04)

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Joss Stone

Joss Stone - Duets (2006)

01. Joss & John Legend - Tell Me Something Good

02. Joss & Herbie Hancock & Jonny Lang - When Love Comes To Town

03. Joss & Rob Thomas - Stop Dragin' My Heart Around

04. Joss & Jessica Simpson & Gladys Knigh - I've Got To Use My Imagination

05. Joss & Blondie - One Way or Another

06. Joss & Santana & Sean Paul - Cry Baby Cry

07. Joss & Robbie Williams - Angels

08. Joss & Mick Jagger - Lonely Without You

09. Joss & Gladys- I Dont Want To Do Wrong

10. Joss & Les Paul & Sting - Love Sneakin Up On You

11. Joss & Rod Stewart - Hot Legs

12. Joss & Melissa Etheridge - Cry Baby, Take Another Piece of My Heart

13. Joss & Donna Summer - Try A Little Tenderness

14. Joss & Elton John - Calling It Christmas

15. Joss & Dead Celebrity Status - Erica

16. Joss & Patty Labelle - Stir It Up

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Entrevista com Johnny Depp pela revista Época.

O ator conta como se baseou no roqueiro Keith Richards (que agora participa do filme) para compor o pirata Jack Sparrow de Piratas do Caribe.

Sem a prótese de dentes de ouro com a qual acostumou a conviver nos últimos dois anos, usando chapéu e óculos de grau e sempre muito cool, Johnny Depp falou com a imprensa internacional, via satélite de Londres, onde ele está terminando de rodar seu próximo filme, o musical Sweeney Todd, no qual interpreta um barbeiro serial killer.

ÉPOCA - Cinco anos depois e um faturamento mundial de US$ 1.7 milhão somente com os dois primeiros filmes, a trilogia Piratas do Caribe chega ao fim. Como avalia essa jornada?

Johnny Depp - Filmar Piratas para mim entra naquela categoria de um estranho trabalho a cair nas mãos de um homem maduro (risos). Em suma foi um deleite fazer um filme dessa escala e com resultado tão inovador, principalmente para alguém que sistematicamente sempre fez filmes mais difíceis de atrair grande público como eu (risos). Bato três vezes na madeira também pelo fato de não ter ficado mareado ao filmar cenas em alto-mar. Nos últimos anos de minha vida, o que mais vi pela frente foi gente ficando verde (risos).

ÉPOCA - Neste filme você contracena com um dos ícones do rock mundial: Keith Richards. Como foi o encontro?

Depp - Foi lindo. A melhor analogia que posso fazer dele é a de um atirador do velho oeste chegando e conquistando uma cidade inteira. Toda nossa equipe ficou encantada. Um dos técnicos chegou a encomendar um violão especialmente para Keith na Danny Ferrington, um dos maiores especialistas em violões e guitarras costumizadas, somente na eventualidade de ele querer dedilhar um pouco de música em cena, o que acabou acontecendo.

ÉPOCA - Keith Richards foi uma de suas inspirações Jack Sparrow, correto?

Depp - O personagem nasceu da idéia, mas não de uma imitação, dessa figura mítica que Keith representa ao rock’n’roll. Mas Jack Sparrow também toma emprestado dos desenhos que assisti com meus pimpolhos. Meus personagens costumam brotar assim, de coisas pelas quais sou apegado. Edward Mãos de Tesoura nasceu das memórias de um cachorro que tive quando adolescente.

ÉPOCA - Muita gente tem uma opinião diferente a respeito de seu método de atuar. E você, como o descreveria?

Depp - Talvez a melhor maneira que eu tenha para descrever meu trabalho é compará-lo com um grande ensopado feito com as sobras de comida do dia anterior (risos).

ÉPOCA- No próximo mês completam-se três anos da morte de Marlon Brando, um ator de quem você foi muito amigo. O que Brando representou para sua geração?

Depp - Muito. Mesmo ao balançar uma colher de café em cena, Brando era capaz de criar momentos de profunda grandeza. Nesse aspecto, nunca houve um ator como ele.

ÉPOCA - Sweeney Todd, seu próximo filme, será bem diferente de Piratas: um musical sobre um barbeiro/seria killer inglês que costumava cortar a garganta de suas vítimas. Por que escolheu esse projeto?

Depp - Essencialmente faço qualquer coisa que meu amigo Tim Burton me peça (risos). Em segundo lugar, trata-se de um brilhante trabalho do compositor Stephen Sondheim. Por fim, é um enorme desafio, pois cantar num musical é uma arena pela qual nunca transitei antes. Um homem de 43 anos entrando em estúdio para gravar pela primeira vez é muito estranho e não recomendo. (risos). O mais importante é que ainda não fui demitido (risos).

ÉPOCA - O que achou da eleição de Nicolas Sarkozy para a presidência da França?

Depp - De minha perspectiva de estrangeiro, acredito de que se trata de um período muito excitante para a França. Mudanças, o desconhecido, costumam sempre gerar uma certa excitação. Sarkozy parece ter feito grandes promessas para a França, então esperemos pela direção que ele irá tomar.

ÉPOCA - Pensa em possuir cidadania francesa algum dia?

Depp - Esse é um vespeiro que eu definitivamente não quero mais cutucar (em 2003, Depp foi bastante atacado ao criticar o governo Bush e dizer que os EUA são como um “cãozinho estúpido e agressivo”) Sou muito feliz como cidadão americano. Com meus filhos tendo dupla cidadania, o que me faz ser um convidado oficial na França, isso já é suficiente para mim.

Velhinho sacana...

Homem-Aranha 4???

Carnificina, Lagarto e Gata Negra cotados para o próximo aracno-arrasa-quarteirão
Começou. Com ou sem Sam Raimi e Tobey Maguire, Homem-Aranha 4 vem aí. E a boataria acerca do vilão - ou dos vilões - já tem seus candidatos.
Em entrevista ao Omelete, o produtor Avi Arad indicou que não veremos o Carnificina na telona. Não é o que diz o site FreezeDriedMovies, porém. Citando uma fonte confiável de dentro da produção (a mesma fonte que adiantou ao site que Venom estaria no terceiro filme), eles adiantam que Carnificina estará no quarto Aranha, sim. E acompanhado de Lagarto e Gata Negra.
Lagarto é evolução natural na franquia. Desde o começo acompanhamos o professor universitário Dr. Curt Connors (Dylan Baker) e a sua relação com Peter Parker. Nas HQs, as pesquisas de Connors para reconstituir o braço que perdeu dão errado e ele se torna o réptil humano - um dos mais tradicionais inimigos do herói. Gata Negra seria mais um agrado aos fãs (homens) e Carnificina entraria como a exacerbação do terceiro filme. Nos quadrinhos, a lasca de simbionte se apossa do psicopata Cletus Kasady, formando uma versão avermelhada e ainda mais desvairada de Venom.
Tudo isso está longe de se confirmar - mas não custa lembrar que a Columbia Pictures lançou o segundo filme e, dias depois, já deu a largada na produção do terceiro.

Barbárie.

Foi divulgado em sites iraquianos na Internet o vídeo do linchamento de uma adolescente da minoria religiosa Yazidi, morta em abril, no norte do Iraque, porque estava apaixonada por um muçulmano. Doaa Khalil Assuad, 17 anos, foi assassinada no dia 7 de abril por uma multidão em cólera, da qual também participavam membros de sua própria família.Na gravação, filmada com um celular, a menina aparece caída numa estrada, em meio a homens que chutam seu corpo e atiram um bloco de cimento em seu rosto. Policiais iraquianos uniformizados assistem de longe a cena, sem intervir. Muitas pessoas tiram fotos.
O governo regional do Curdistão condenou com firmeza esta morte, qualificando-a de “crime religioso, social e ideologicamente inaceitável”, pedindo cado às autoridades uma investigação maior. O Conselho religioso Yazidi também denunciou, em nota, “o crime brutal cometido em nome de tradições tribais ultrapassadas”.
A minoria Yazidi, estimada em 500 mil pessoas, vive no norte do Iraque e fala um dialeto curdo, mas possui uma cultura própria e uma religião específica. Seus integrantes crêem num Deus criador do mundo e respeitam os profetas da Bíblia e do Alcorão, em particular Abraão, mas veneram principalmente Malak Taus, que dirige os arcanjos e é com freqüência representado por um pavão.
Cristãos e muçulmanos identificam Malak Taus com Lucifer ou Satã, o que fez nascer uma crença popular segundo a qual os Yazidis são adoradores do diabo.

Abaixo vai o link para ver o vídeo. Para os mais fracos, não recomendo. É de enbrulhar o estômago ver que em pleno séc. XXI ainda tenhamos que passar por isso.

http://www.aina.org/news/20070425181603.htm

Björk.

Tem quem goste!

Lançamento 2007, CD mp3 Björk - Volta, upload de WildLife

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Nando Reis!

Eu gosto...

Nando Reis e os Infernais - Luau MTV

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Faça algo!

Tenha Ética. Conscientize-se !
A chave para a solução dos problemas atuais do Brasil pode ser a mesma que o prefeito de New York usou há uma década atrás: Veja os 10 mandamentos:
01. Você acha um absurdo a corrupção da polícia?
Solução: NUNCA suborne nem aceite suborno!
02. Você acha um absurdo o roubo de carga, até mesmo com assassinatos dos motoristas?
Solução: EXIJA a nota fiscal em TODAS as suas compras!
03. Você acha um absurdo a desordem causada pelos camelôs?
Solução: NUNCA compre nada deles! A maior parte de suas mercadorias são produtos roubados, falsificados ou sonegados.
04. Você acha um absurdo o poder dos marginais das favelas?
Solução: NÃO compre nem consuma drogas!
05. Você acha um absurdo o enriquecimento ilícito?
Solução: Não o admire, repudie-o.
06. Você acha um absurdo a quantidade de pedintes no sinal ou de flanelinhas nas ruas?
Solução: NUNCA dê nada.
07. Você acha u m absurdo que qualquer chuva alague a cidade?
Solução: Só jogue o LIXO no LIXO.
08. Você acha um absurdo haver cambistas para shows e espetáculos?
Solução: NÃO compre deles, nem que não assista ao evento.
09. Você acha um absurdo o trânsito da sua cidade?
Solução: NUNCA feche o cruzamento.
10. Você está indignado com o desempenho de seus representantes na política?
Solução: Nunca mais vote neles e espalhe aos seus amigos seu desalento e o nome dos eleitos que o decepcionam.
Estamos passando por uma fase de falta de cidadania e patriotismo. Precisamos mudar nosso comportamento para que possamos viver num país onde tenhamos orgulho de dizer: Eu sou brasileiro! Ficando parado, você não contribui com nada; portanto não pode reclamar.
Pratique os pontos com os quais você concordou e tente praticar também os que você não concordou. Divulgue esta mensagem, pois estará contribuindo para um Brasil melhor, precisamos melhorar este país. Vamos todos viver com ética.

Spiderman 3 - O filme!!

Quantidade de Mídias: 2

Tamanho: 1,41 GB

Tipo de Compartilhamento:Pando

Idioma do Audio: Inglês

Legendas: Dentro do arquivo

Qualidade do Vídeo: TeleSync

Tempo de Duração: 140 min

Vídeo Codec: XviD

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Dicas "saudáveis"...

Pergunta: Ouvi dizer que exercícios cardiovasculares prolongam a vida; é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não despedisse essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca.

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Como posso calcular a proporção de gordura do meu corpo?

R: Bom, se você tem um corpo e você tem gordura a proporção é de um para um. Se você tem dois corpos, sua proporção é de dois para um, etc.

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Desculpe, mas não consigo pensar em nenhuma! Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode, mais vegetal, ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordurinha dos quadris?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluca? HELLOUUU! Cacau! Outro vegetal!! É a melhor "comidinha de ficar feliz" que tem!

P: Nadar é bom para a silhueta?

R: Nadar é bom para a silhueta? E como você explica as baleias?

P: Entrar em forma é bom para o meu estilo de vida?

R: Ei! "Redondo" é uma tambem uma forma! Então eu espero que isso esclareça qualquer dúvida a respeito de comida e dietas. E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Chardonnay em uma mão - chocolate na outra - um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: "UAU! QUE VIAGEM!"

Saudoso...

O Melhor de Bezerra da Silva.

Malandragem dá um tempo

Defunto caguete

Bicho feroz

Fofoqueiro é imagem do cão

Candidato caô caô

O rei do côco

Meu bom juiz

É esse que é o homem

Vítimas da sociedade

Na hora da dura

Violência gera violência

É o bicho é o bicho

Quando o morcego doar sangue

Se não avisar o bicho pega

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I.R.

Diálogo coletado no site da Receita Federal:
"Sô curintiano e pago carnê de sóciu, certo mano? Estou fazendu minha decraração de Imposto di Renda. Como pago as prestação todo mêis, devo lança o Curintia como meu dependenti?"
Resposta dos Auditores da Receita:
"Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa em 2006 . No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."

Tomou??

The Cure!

1. Boys Don't Cry

2. A Forest

3. Let's Go To Bed

4. The Walk

5. The Lovecats

6. Inbetween Days

7. Close To Me

8. Why Can't I Be You?

9. Just Like Heaven

10. Lullaby

11. Lovesong

12. Never Enough

13. High

14. Friday I'm In Love

15. Mint Car

16. Wrong Number

17. Cut Here

18. Just Say Yes

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Lobão!

Lobão - Acústico MTV [2007]

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Arctic Monkeys.

Artic Monkeys - Favourite Worst Nightmare [2007]

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Kaiser Chiefs

Kaiser Chiefs - Yours Truly Angry Mob [2007

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Arcade Fire.

Arcade Fire - Neon Bible [2007

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Senhor de programa...

“Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”.

Segue meu marketing:

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela “porta” da frente.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o “Alzheimer” me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Eu mereço...

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras.

Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

- "Tô seco pra tomar umas..."

- "Eu também"- emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?" E o Juca:

- "Vamo lá, de repente esse troço é bom..."

E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou, era o Juca, que perguntou:

- "Como você se sente?"

- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."

- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"E o Chico:

- "Não, por quê?"

- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

Homem-Aranha 3.

Trilha sonora de Spiderman 3:

1. Signal Fire - Snow Patrol
2. Move Away
3. Sealings - Yeah Yeah Yeahs
4. Pleased to Meet You - Wolfmother
5. Red River - The Walkmen
6. Stay Free
7. Supreme Being Teaches Spider-Man How to Be in Love - The Flaming Lips
8. Scared of Myself
9. Twist - Chubby Checker
10. Sightlines - Rogue Wave
11. Summer Day
12. Falling Star
13. Portrait of a Summer Thief
14. Letter from St. Jude
15. Small Parts - The Oohlas

Para baixar:
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ou...
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