Cearucho - Um Cearense em Porto Alegre...

Bruno e Marrone.

2007-07-19T17:13:00.000-03:00

Conheço um pessoal que é chegado...fazer o quê?

Download:

http://rapidshare.com/files/43257867/Bruno_e_Marrone_-_Ao_Vivo_em_Goi_nia__2006_.rar.html

Muuuuito bom!

2007-07-19T17:07:00.000-03:00

Chapinha e secador de cabelo tentando entrar para o filme dos Transformers!

Clique, espere carregar e role de rir!!

http://ueba.com.br/Link/47577/Hehehe-Chapinha-e-secador-de-cabelo-tentando-entrar-para-o-filme

Papo de homem...

2007-07-19T16:55:00.000-03:00

11 DICAS PARA TER UM NAMORO PERFEITO!
Apesar de ser papo de homem, recomendo a leitura para o mulheril também...
Vamos lá:

1. Saiba escolher.
Não deixe seu tesão ou falta de opções melhores fazer com que entre num relacionamento com uma mulher problemática. E por problemática digo excessivamente ciumenta, controladora ou uma daquelas sacanas, que dá mole até para seu melhor amigo.
Há quem diga que só percebemos quem a pessoa é de verdade após meses de namoro. Papo furado. Logo no primeiro mês, a outra pessoa já dá basicamente todas as indicações de quem é e como vai se comportar com você. Ignorar esses pequenos sinais é pedir pra ser enrabado sofrer as consequências no futuro.

2. Saia com seus amigos.
Poucas coisas me irritam mais do que ver amigos meus que simplesmente decidem se tornar monges tibetanos após inciar um relacionamento. Quando a garota é daquelas mais atraentes então, estilo “pra casar”, há caras que ficam até com medo de certos amigos. Não querem ser levados de volta para o caminho da perdição…
Um homem não pode ter a mulher como prioridade de vida e deixar todo o resto de lado. No início ela vai achar lindo sua dedicação. Mas com o tempo vai começar a apertar a coleira, pois é exatamente isso que uma mulher faz quando sabe que o sujeito está comendo na mão dela.
Jamais deixe seus amigos de lado. Eles irão estar smpre contigo e sua mulher vai entender que você é um homem que sabe valorizar outras coisas além de uma noite de sexo.

3. A internet, o telefone e seu namoro
Não use msn e orkut para ficar conversando horas com sua namorada. No máximo mande recados apimentados ou algo que o valha. Você pode até usar esses recursos durante a conquista, mas após isso estar feito, deixe claro que você é ocupado - espero que seja, para não ter que fingir - e tem mais o que fazer.
Conversas no msn costumam ter aqueles momentos de falta de assunto ou então acabam levando a discussões sobre a relação online, o que é como comer um acarajé estragado. Uma merda. Bastante desagradável.
Nada daqueles emails com mensagens de powerpoint ou declarações de amor aleatórias. Converse com sua namorada pessoalmente ou por telefone. E faça as ligações objetivas. Seja carinhoso, mas nada de ficar amassando barro e fazendo aquela vozinha ridícula de bebê e comendo “L” igual o Cebolinha.

4. Esteja preparado para terminar a qualquer momento
Isso passa longe de agir de forma distante e fria, como alguns devem ter pensado. É justamente o contrário.
Tenha coragem para saltar quando chegar a hora, mesmo que não saiba aonde vai aterrisar
Significa ter força o suficiente para terminar com sua namorada, mesmo estando completamente apaixonado. Se ela agiu de forma a desrespeitá-lo ou humilhar você, não aceite.
O preço por continuar um relacionamento com uma pessoa que te tratou mal é muito alto. Ao abrir mão de parte de seu orgulho próprio ou sua dignidade, se torna um leão manco.
Nunca mais será respeitado da mesma maneira aos olhos de sua mulher. E garanto a vocês que o relacionamento irá entrar numa espiral descendente, com um desfecho nada bonito.
Não preciso e nem vou especificar o que significa desrespeito. Cada um tem sua própria balança. Não fujam da raia quando o momento pedir essa atitude.

5. Não permita que as discussões durem mais do que 15 minutos
Novamente, isso não é uma regra inflexível. Exagerei no número apenas para deixar claro que discussões com sua mulher não devem se prolongar indefinidamente. É nossa tarefa manter a objetividade e definir o momento de encerrar a contenda.
A lógica feminina é completamente distinta da nossa, especialmente quando o assunto é o relacionamento.
À medida que uma discussão se prolonga, a tendência feminina é puxar assuntos desconexos ou não-relacionados com o cerne da questão, transformando rapidamente a conversa numa briga sem qualquer propósito definido além de configurar você como culpado de uma série de crimes inafiançáveis.
Discussões são como nadar em alto mar. Se ficar muito tempo, cedo ou tarde aparece um tuarão e te ranca a perna.

6. O poder do contraste
Seja imprevisível.
Calmo e carinhoso num momento. Rude e sexualmente incontrolável em outro. Faça isso sem demonstrar descontrole, apenas deixe claro que você e um homem de muitas camadas e ela não deve esperar um comportamento previsível vindo de você.
Aja normalmente durante a semana e no Sábado leve-a para uma viagem sem aviso prévio. Faça com que ela tente decifrá-lo, sem nunca conseguir te entender totalmente.
Sempre que uma mulher diz que não consegue entender um homem, a tradução seria “Ele me deixa profundamente excitada, acho que vou levá-lo para a cama e ver se consigo entender melhor.”

7. A marca registrada
Há inúmeras maneiras de se ter uma marca registrada. Basicamente é algum hábito seu. Mas algo bacana. Peidar fedendo ovo podre ao lado dela não é um bom exemplo de marca registrada, e conheço muitos caras que fazem exatemente isso.
Estou falando de algum carinho especial, um beijo diferente que só você dá, coisas do tipo.
Se você tiver essa marca registrada na garagem, também serve
Tive uma namorada e durante o sexo, sempre após o orgasmo, eu dava uma mordida nela no mesmo lugar (o local é segredo hehehe). Forte o suficiente para deixar uma pequena marca, mas nada que a fizesse chorar. Com o tempo, ela passou a pedir a mordida. Tenho certeza de que ela vai lembrar disso por muito tempo.

8. Saiba conduzir
Tenha planos, saiba aonde ir e como chegar. Estou falando não somente de restaurantes e saídas do fim de semana, mas da vida como um todo. As mulheres anseiam por homens confiante.
Poucas coisas são mais broxantes do que caras que sempre perguntam…
“Então, bem, qual filme você quer ver hoje?… Onde quer comer depois?… Quer visitar sua mãe de novo?…”

9. Não leve sua mulher a sério demais
Lembram do conselho número 5? Então, quando surgir o prenúncio da próxima tempestade, corte o drama dando um puta beijo nela, emendando umas carícias quentes, enquanto diz ficar cheio de tesão com a braveza dela, e terminem na cama.
Se não colar, diga que lembrou de um compromisso urgente e vocês podem continuar a conversa depois. Aí você saí de casa, liga para algum amigo e senta no bar para tomar um Chopp, dar risadas e comer picanha com fritas.
Na volta, pegue um pote de sorvete qualquer. Quando sua mulher for retomar a discussão, pegue ela, o sorvete e vá continuar a conversa na cama… Pode soar machista, mas sexo bem-feito resolve 90% dos problemas de uma relação.

10. Seja fiel a si mesmo
Siga seus valores e princípios do início ao fim do relacionamento.
Dessa forma, não importa o modo como vai acabar, se ela foi infiel, se houve alguma crise ou qualquer outras coisa. A sua estrutura interna e seu auto-respeito foram mantidos. O fim vai ser duro, mas logo vai estar pronto pra outra.
O que deixa a maioria das pessoas desorientadas após o término de um relacionamento é justamente isso. Elas deixam de ser fiéis a si mesmas e fazem concessões demais, acabam esquecendo quem realmente são. Ao fim da relação, quando não estão mais com a parceria, perdem completamente o rumo de casa.

11. Tenha segredos
Guarde alguns lados para a hora certa
Para encerrar, esqueça aquela conversa das mulheres de que os homens precisam se abrir mais e serem 100% honestos. Elas são as rainhas da omissão. Sempre que uma mulher diz que está sendo totalmente honesta com um homem, o real significado é:
“Eu te disse tudo o que você precisa saber e tudo o que considero relevante no momento. Por favor não me faça mais perguntas.”
Isso não é necessariamente ruim, é apenas algo a ser entendido.
Então, mantenha seus próprios segredos. Isso faz parte do charme, do jogo da sedução. Pois no dia em que uma das partes do casal pára de seduzir, é o prenúncio do fim.
A sedução nunca acaba. Por isso, tenha sempre cartas na manga, o mundo dá muitas voltas e nada melhor do que ter um trunfo no momento certo.

Agora levantem o traseiro do computador e vão fazer algo produtivo!

Já se revoltou hoje?

2007-07-19T16:38:00.000-03:00

Vejam essa:

Os destroços do A320 da TAM nem esfriaram e já há espertos querendo faturar em cima da tragédia E da ingenuidade alheias. OK, para ser sincero em cima da voracidade carniceira alheia também.
Segundo este alerta do IDGNow! os crackers estão enviando emails em nome da ouvidoria da TAM fornecendo dados como telefones de apoio e lista de vítimas do Vôo 3054, no final oferecendo o anzol, com uma bela isca: ""Clique aqui para assistir ao vídeo gravado pelo circuito interno da infraero".
Ao clicar (e passar por mais uns 2 ou 3 avisos de segurança e confirmação do Windows) é instalado um cavalo-de-tróia, que dá ao invasor controle sobre tudo que é feito na máquina da vítima.
Ou será cúmplice? Quem tem tanta sede de sangue que sai clicando em links que chegam por email, a ponto de não ter o bom-senso de perceber que a TAM JAMAIS disponibilizaria um vídeo desses, ainda mais em um email, será que ser contaminado por um cavalo-de-tróia não é uma forma de justiça poética?

Tam.

2007-07-19T16:37:00.000-03:00

Não tem o que falar...

Utilidade pública.

2007-07-19T16:22:00.000-03:00

Um crack no cérebro:

A dependência física da 'pedra' acontece, não raro, na primeira "pipada" e pode levar à morte por sua ação fulminante sobre o sistema nervoso central.

O efeito do crack dura, em média, cinco minutos. Mas o resultado é devastador, pois os pulmões absorvem quase 100% da droga inalada. As primeiras reações do crack são uma euforia plena, que some repentinamente depois que o “barato” da droga passa, seguida por depressão, inquietação e ansiedade. Por isso, “as pessoas sentem um desejo incontrolável de usá-la novamente, para manter o organismo em ritmo acelerado, prolongar o prazer e afastar os sinais desconfortáveis da abstinência. Tudo isso, no entanto, favorece uma rápida dependência física”, explica Hamer Nastasy Palhares Alves, responsável pelo Ambulatório de Crack e Cocaína da Unidade de Dependência de Álcool e Drogas (Uniad) da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp).“O grande desafio do tratamento é manter o paciente motivado em permanecer abstêmio, e para isso ele deve evitar o álcool — que é um freqüente gatilho para o consumo do crack — e mudar o seu estilo de vida”, esclarece o especialista.

O que é?

O crack é uma mistura de cloridrato de cocaína (cocaína em pó), bicarbonato de sódio ou amônia e água destilada. Pode também ser obtido a partir da pasta de cocaína. A droga se apresenta na forma de pequeninas pedras e é até cinco vezes mais potente do que esta última. É mais barato do que ela e, por isso, se difundiu tão rapidamente em todo o mundo.

Como é consumido?

A principal forma é pela inalação da fumaça produzida pela queima da pedra. Para fumar, é necessário o auxílio de algum objeto como um cachimbo — mas muitos usuários, na ausência deste, usam latas, garrafas plásticas, canudos ou canetas.

RECONHEÇA OS SINAIS DE DEPENDÊNCIA

• Lábios, língua e garganta ressecados. Tosse, congestão nasal (nariz entupido), expectoração de muco escuro e danos aos pulmões.

• Na primeira fase de uso, o usuário apresenta hiperatividade, disposição, insônia, desnutrição e perda brusca de peso.

• O uso constante provoca cansaço intenso, tremores, depressão, desinteresse sexual, apatia...Em alguns casos, alucinações, delírios e sintomas paranóicos (sensação de estar sendo vigiado ou perseguido).

• Comportamento violento e muitas vezes inadequado.

• Muitos abandonam hábitos de higiene e cuidados pessoais.

• A “fissura” para fumar novamente e adquirir mais e mais droga pode arrasar o indivíduo financeiramente.

• Contrações no peito, seguidas de convulsões e coma. Arritmias, derrame cerebral e aumento da pressão arterial, fator que pode aumentar o risco de um ataque cardíaco.

ONDE PROCURAR AJUDA

• Unidade de Tratamento e Pesquisa em Álcool e Drogas (Uniad) da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp): www.uniad.org.br

• Programa Álcool e Drogas do Hospital Israelita Albert Einstein: www.einstein.br/alcooledrogas

• Associação Brasileira de Psiquiatria (ABP): www.abpbrasil.rog.br

• Secretaria Nacional Anti-Drogas (Senad): www.senad.gov.br

Música!

2007-07-19T16:14:00.000-03:00

Justin Timberlake - Future Sex/LoveSounds (2006)

Download:

Part 1: http://rapidshare.com/files/28057321/JT-1.rar

Part 2: http://rapidshare.com/files/28063763/JT-2.rar

Keane.

2007-07-16T17:22:00.001-03:00

Pra quem curtiu o Keane em Hopes and Fears (2004) e Under The Iron Sea (2006), vai gostar da choradeira (rs) deles com essa coleção de músicas que nãoo foram lançadas em CD (B-Sides).

Download:

http://anonym.to/?http://rapidshare.com/files/41598222/quiene.rar

http://anonym.to/?http://www.badongo.com/file/3698461

Joguinho...

2007-07-16T17:15:00.000-03:00

Download:

http://rapidshare.com/files/42589446/the_sims2.txt

Distração...

2007-07-16T17:06:00.000-03:00

Convidado atravessa oceano e chega para casamento... um ano antes

O professor Dave Barclay atravessou o Atlântico até o País de Gales para comparecer ao casamento de um amigo, mas ao chegar viu que estava um ano adiantado.
Barclay, de 34 anos, foi informado sobre o casamento há alguns meses e supôs que o evento seria ainda este ano.
Só quando chegou a Cardiff, tendo partido de Toronto, no Canadá, e ligou para o noivo para pedir detalhes sobre o local da cerimônia, ficou sabendo que o casamento estava marcado para 2008.

"Estou um ano adiantado. Essa história é um prato cheio para a gozação dos meus amigos", declarou ele à "BBC Radio Wales".
O noivo, Dave Best, havia mandado um e-mail ao amigo no início do ano.
"Ele disse apenas 6 de julho e presumi que seria neste ano porque se você fala para o convidado dia 6 de julho, ele vai entender que é do mesmo ano", declarou Barclay.
Barclay, professor em Toronto há três anos, gastou 500 libras (R$ 1.800) em sua viagem um tanto precipitada.
"Pelo menos o mal-entendido vai me garantir um espaço no discurso da cerimônia do ano que vem", acrescentou. Uma consolação...

HIGHLANDER - A Fonte.

2007-07-16T16:55:00.000-03:00

Título Original: Highlander - The Source

Gênero: Ação

Tempo de Duração: 95 minutos

Ano de Lançamento: 2007

Desta vez, quatro carismáticos imortais tentam localizar o Cálice Sagrado de seu mundo, a Fonte da Imortalidade. Em press-release, os produtores anunciaram Adrian Paul que reprisa o papel de Duncan MacLeod. Também voltam à série Peter Wingfield, como Methos, e Jim Byrnes, como Joe Dawson. Ambos estiveram com Paul em "Highlander – A Batalha Final". A única mulher do grupo é a holandesa Thekla Reuten, que vive Anna. Intitulado Highlander: The Source, o longa será diferente das aventuras prévias da série. Não haverá o personagem recorrente Connor McCloud (Christopher Lambert) e novos protagonistas serão apresentados ao público durante uma cruzada para buscar algo que é o "cálice sagrado" dos imortais. No ano passado, os produtores Peter Davis e Bill Panzer anunciaram que as partes V, VI e VII formarão uma trilogia. "Cada filme será completo, mas os três juntos formarão uma história maior", revelou na ocasião o ator Peter Wingfield (que interpretou Methos na série de TV). A franquia Highlander é formada por quatro filmes, duas séries de TV e um desenho animado. Um videogame também foi anunciado no ano passado.

Download:

part1: http://rapidshare.com/files/27009936/Highlander_-_A_Fonte_-_By_Brasilmidia.part1.rar

part2: http://rapidshare.com/files/27013442/Highlander_-_A_Fonte_-_By_Brasilmidia.part2.rar

part3: http://rapidshare.com/files/27017382/Highlander_-_A_Fonte_-_By_Brasilmidia.part3.rar

part4: http://rapidshare.com/files/27018247/Highlander_-_A_Fonte_-_By_Brasilmidia.part4.rar

Lasanha de pão com fiambre.

2007-07-16T16:49:00.000-03:00

Lembrei da minha amiga Viviane, de Fortaleza! Vai uma receita pra molecada que está de férias!

Ingredientes:
pão de forma sem casca;
tomate fresco;
fiambre;
queijo mozarella ralado em fio ou em bola;
azeite;
orégano;
sal;
molho bechamel (de pacote ou feito em casa....).

Preparação:

Ligue o forno para a temperatura máxima.
Num tabuleiro que vá ao forno coloque uma camada de pão de forma de modo a cobrir todo o fundo do tabuleiro. Coloque uma camada de tomate fresco cortado em rodelas, tempere com um fio de azeite, orégano e umas pedrinhas de sal. Cubra com uma camada de fiambre e outra de queijo, e regue com um pouco de bechámel. Volte a cobrir tudo com pão, repita as camadas de tomate, fiambre, queijo e bechámel e cubra com uma ultima camada de pão, bechamel e um pouco de queijo ralado.
Leve ao forno bem quente, cerca de 15 minutos, ou até ficar o queijo derretido e o molho gratinado!
Sirva cortado em pedaços com uma salada!

Ai meu Padim...

2007-07-16T16:36:00.000-03:00

Solução de todos os problemas!!!

Nazareth.

2007-07-16T16:27:00.000-03:00

CD mp3 Nazareth - Greatest Hits

Download:

http://www.badongo.com/pt/file/756297

Harry Potter.

2007-07-16T16:22:00.000-03:00

Dvd Filme - Download - Harry Potter e a Ordem da Fênix - Inglês - Sem Legenda

Download:

opção 1: http://sharedzilla.com/en/get?id=91561

opção 2: http://www.flyupload.com/?fid=4647823

opção 3: http://www.gigasize.com/get.php/-1099908494/canal-potter[www.thegenius.us.by.Articulador].avi

opção 4: http://www.youswap.com/index.php?download_id=74f2bb26-82f0-102a-b0ad-005070760fdb

opção 5: http://d01.megashares.com/?d01=cd44376

opção 6: http://up-file.com/download/897f48580970/canal-potter-www.thegenius.us.by.Articulador-.avi.html

opção 7: http://you-love.net/download/897f48339816/canal-potter-www.thegenius.us.by.Articulador-.avi.html

Quarteto Fantástico.

2007-07-16T16:19:00.001-03:00

Dvd - Filme - Lançamentos 2007 - Quarteto Fantastico e o Surfista Prateado - Dublado

Download:

opção 1: http://up-file.com/download/ee04f4112219/Quarteto.Fantastico.e.o.Surfista.Prateado.R5.LiNE.DUAL.AUDIO.XViD-TheGenius-www.thegenius.us-.avi.html

opção 2: http://you-love.net/download/ee04f4112219/Quarteto.Fantastico.e.o.Surfista.Prateado.R5.LiNE.DUAL.AUDIO.XViD-TheGenius-www.thegenius.us-.avi.html

opção 3: http://up-file.com/download/3658ee482629/qfeosp.xvid-thegenius.avi.html

Transformes.

2007-07-16T16:09:00.000-03:00

Dvd - Filme - Lançamentos 2007 - Transformers - Legendado - Formato MP4.

Download:
opção 1: http://www.flyupload.com/?fid=2822623
opção 2: http://www.badongo.com/vid/418020
opção 3: http://d01.megashares.com/?d01=4ca2fe3
opção 4: http://www.gigasize.com/get.php/-1099958490/Transformers.2007.TS-ZeK.by.F3rn4nd0.www.thegenius.us.mp4
opção 5: http://you-love.net/download/8a3730970616/Transformers.2007.TS-ZeK.by.F3rn4nd0.www.thegenius.us.mp4.html
legenda: http://uploaded.to/?id=36mlpj

Smpsons.

2007-07-16T16:04:00.000-03:00

A SPRINGFIELD DE VERMONT VENCE O CONCURSO PARA SEDIAR PRÉ-ESTRÉIA DO FILME DOS SIMPSONS

Foi escolhida a Springfield que irá sediar a pré-estréia do filme dos Simpsons: e ela fica em Vermont.

No concurso para selecionar qual cidade-xará da Springfield de "Os Simpsons" mais se parecia com a do desenho, a de Vermont levou vantagem em alguns quesitos essenciais. Por exemplo, assim como o lar de Homer e companhia, ela também tem um boliche, um pub, uma prisão e uma usina nuclear.

A Springfield de Vermont - que tem 9300 habitantes - derrotou outras 13 concorrentes com 15.367 votos dos internautas que participaram da escolha. O vídeo que apresentava a cidade também foi outra bela estratégia para a vitória: a fita mostrava um homem caracterizado como Homer perseguindo uma rosquinha gigante pelas ruas do local.

O curioso é que apenas 100 cidadãos da Springfield de Vermont assistirão à pré-estréia de "Os Simpsons" no dia 21 de julho - é essa a capacidade da única sala de cinema da cidadezinha...

Para rir...

2007-07-16T15:54:00.000-03:00

O pior é que ninguém aprende!!!!

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?

- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É a merda que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro??

- Não, me dá tudo em clips!

11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:

- Gasolina?

- Não, enche com tinta de caneta!

Para rir...

2007-07-14T18:48:00.000-03:00

O ouvido seletivo do homem...

Quando a mulher diz:

“Esta casa está uma desordem, Amor!

Tu e eu precisamos limpar isto.

As tuas coisas estão espalhadas no chão!

Ainda ficará sem roupas para usar se

não as lavar agora!”

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor

Tu e eu, bla, bla, bla, bla

bla, bla, bla, bla, no chão

bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,

bla, bla, bla, bla, agora!

Rápido e fácil.

2007-07-14T18:30:00.000-03:00

Macarrão com Fiambre

Ingredientes para 2/3 pessoas:

200g de macarrão

150g de fiambre aos cubos

1 pacote de 200ml de molho bechamel

80g de queijo ralado

1 fio de azeite

Preparação:

Cozinhe o macarrão em água com sal. Depois de cozido, leve o macarrão ao fogo com o fiambre e o azeite.

Unte um pirex e deite aí a massa com o fiambre.

Ao molho bechamel junte metade do queijo ralado. Cubra a massa com o molho e polvilhe com o restante queijo.

Leve a gratinar 10 minutos.

Sirva com uma salada verde!

Putz...

2007-07-14T18:22:00.000-03:00

A atriz Evan Rachel Smith, 19 anos, disse à revista Elle de agosto que só começou a namorar o roqueiro Marilyn Manson, 38, porque ele usa lápis de olho. "Se você tivesse me namorado, acabaria usando lápis de olho. Todos meus namorados usam", contou a atriz.
"Ele é amoroso e extremamente humano... simplesmente adorável. É de impressionar o tanto que nós nos amamos e como é saudável nosso relacionamento", completou a atriz sobre o namorado, que chama simplesmente de "Manson".

Tem gosto pra tudo...

Ira!

2007-07-14T18:15:00.000-03:00

Ira! Invisível DJ.

Download:

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http://hdvirtual.inteligweb.com.br/compartilhamento.php?id=MjAxNTg=

Senha: opus666

Superman...

2007-07-14T18:10:00.000-03:00

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça !

Harry Potter.

2007-07-14T18:05:00.000-03:00

Harry Potter And The Order Of The Phoenix-Soundtrack [2007]

01. Fireworks (01:49)

02. Professor Umbridge (02:35)

03. Another Story (02:41)

04. Dementors In The Underpass (01:45)

05. Dumbledore's Army (02:42)

06. The Hall Of Prophecies (04:27)

07. Possession (03:20)

08. The Room Of Requirements (06:09)

09. The Kiss (01:56)

10. A Journey To Hogwarts (02:54)

11. The Sirius Deception (02:36)

12. Death Of Sirius (03:58)

13. Umbridge Spoils A Beautiful Morning (02:40)

14. Darkness Takes Over (02:58)

15. The Ministry Of Magic (02:48)

16. The Sacking Of Trelawny (02:15)

17. Flight Of The Order Of The Phoenix (01:34)

18. Loved Ones And Leaving (03:15)

19. **Bonus Track: Trailer Music - Divine Crusade

Download:

http://rapidshare.com/files/42622457/CDHP07.rar

Velvet.

2007-07-12T17:31:00.000-03:00

The Bluegrass Tribute to Velvet Revolver (2007)

Artists:

Ank Smiff, Ernie Sykes (vocals);

Randy Kohrs (dobro);

Larry Richardson (banjo);

Tim Crouch (fiddle);

Jay Weaver (upright bass).

01. Big Machine

02. Sucker Train Blues

03. Spectacle

04. Superhuman

05. Slither

06. Fall to Pieces

07. Set Me Free

08. You Got No Right

09. Headspace

10. Do It for the Kids

11. Dirty Little Thing

12. Loving the Alien

http://rapidshare.com/files/42439648/BluegrassVelvetRevolver2007.rar

Jimi.

2007-07-12T17:28:00.001-03:00

V.A. - Power Of Soul: A Tribute To Jimi Hendrix (2004)

01. JAMES "AL" HENDRIX - Gratitude

02. MUSIQ - Are You Experienced?

03. SANTANA - Spanish Castle Magic

04. PRINCE - Purple House

05. STING - The Wind Cries Mary

06. EARTH, WIND & FIRE - Voodoo Child (Slight Return)

07. BOOTSY COLLINS - Power Of Soul

08. ERIC CLAPTON - Burning Of The Midnight Lamp

09. LENNY KRAVITZ - Have You Ever Been (To Electric Ladyland)

10. JAMES "AL" HENDRIX - 30 Years

11. DEVOTED SPIRITS - Who Knows

12. ROBERT RANDOLPH & FAMILY BAND - Purple Haze

13. VELVERT TURNER - Going Home

14. CHAKA KHAN & KENNY OLSON - Little Wing

15. SOUNDS OF BLACKNESS - Castles Made Of Sand

16. ERIC GALES - May This Be Love

17. CEE-LO - Foxy Lady

18. JOHN LEE HOOKER - Red House

19. SRV& DOUBLE TROUBLE - Little Wing/3rd Stone Frome The Sun

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Part2:http://rapidshare.com/files/42444866/ATributeToJimiHendrix2004.part2.rar

Part3:http://rapidshare.com/files/42450171/ATributeToJimiHendrix2004.part3.rar

Dracul.

2007-07-12T17:17:00.000-03:00

Castelo do Drácula está à venda por US$ 135 milhões

O lendário Bran Castle, também conhecido como castelo do conde Drácula, na Transilvânia, foi colocado à venda pelos seus atuais donos - uma família real romena. A expectativa é conseguir arrecadar o valor de US$ 135 milhões pelo imóvel.Construído sobre uma pedra de 60 m de altura, o castelo tem 57 quartos, um pátio e diversas passagens subterrâneas. O mito é que o príncipe Vlad, que inspirou o personagem Drácula, do autor Bram Stoker, teria morado no castelo por uma única noite, no século XV. Entre os anos de 1920 e 1948, o imóvel serviu de moradia para uma família real.
Atualmente, o castelo funciona como um museu de artes medievais, que 450 mil pessoas visitam todos os anos. O local ganhou, nos anos 80, a popularidade pela história de Drácula. O governo terá prioridade como comprador se conseguir igualar a melhor oferta.
No entanto, não é qualquer pessoa que poderá adquirir o castelo. Os atuais donos pretendem selecionar alguém que tratará a propriedade e a história com respeito.

Os melhores hits!

2007-07-12T17:13:00.000-03:00

CD1:

01. Alanis Morisette - Crazy (The Devil Wears Prada) 03:38

02. Wet Wet Wet - Love Is All Around (Four Weddings And A Funeral) 03:52

03. Sugababes - Too Lost In You (Love Actually) 03:32

04. Ronan Keating - When You Say Nothing At All (Notting Hill) 04:13

05. Katie Melua - Just Like Heaven (Just Like Heaven) 03:33

06. Jamie O Neal - All By Myself (Bridget Jones Diary) 04:30

07. Daniel Bedingfield - Iy You Are Not The One (Maid In Manhattan) 04:17

08. Jewel - Sweet Home Alabama (Sweet Home Alabama) 03:38

09. Leann Rimes - Cant Fight The Moonlight (Coyote Ugly) 03:33

10. Wayne Wonder - Hold Me Now (50 First Dates) 04:09

11. Sarah Mc Lachlan - Angel (City Of Angels) 04:26

12. Meredith Brooks - Bitch (What Women Want) 04:03

13. Aqua - Turn Back Time (Sliding Doors) 03:45

14. Al Green - How Can You Mend A Broken Heart (Notting Hill) 04:26

15. Foreigner - Waiting For A Girl Like You (Footloose) 04:39

16. Frankie Valli - Grease (Grease) 03:18

17. Randy Newman - Lonely At The Top (You Have Got Mail) 02:27

18. R.E.M. - At My Most Beautiful (Never Been Kissed) 03:33

19. Vanessa Carlton - A Thousand Miles (White Chicks) 03:56

20. The Righteous Brothers - Unchained Melody (Ghost) 03:37

CD2:

01. Christina Aguilera - What A Girl Wants (What Women Want) 03:34

02. Linda Ronstadt - Its So Easy (Brokeback Mountain) 02:26

03. Soft Cell - Tainted Love (Mr. And Mrs. Smith) 02:35

04. Kevin Lyttle - Turn Me On (Hitch) 02:55

05. Roy Orbison - Oh Pretty Woman (Pretty Woman) 03:02

06. Fine Young Cannibals - She Drives Me Crazy (My Super Ex Girlfriend) 03:30

07. Diana King - I Say A Little Prayer (My Best Friends Wedding) 03:34

08. Frankie Valli And The Four Seasons - Big Girls Dont Cry (Dirty Dancing) 02:23

09. Irene Cara - Fame (Fame) 05:08

10. Kenny Loggins - Footloose (Footloose) 03:45

11. Aimee Mann And Michael Penn - Two Of Us (I Am Sam) 03:26

12. Prince - When Doves Cry (Purple Rain) 03:50

13. All Saints - Pure Shores (The Beach) 04:19

14. Carly Simon - You Are So Vain (How To Lose A Guy In 10 Days) 04:13

15. Sixpence None The Richer - Kiss Me (Shes All That) 03:25

16. David Gray - January Rain (Serendipity) 02:41

17. Faith Hill - There You Ll Be (Pearl Harbor) 03:36

18. Trisha Yearwood - How Do I Live (Con Air) 04:01

19. Kd Lang - Dreams Of The Everyday Housewife (Desperate Housewives) 03:53

20. The Corrs - All The Love In The World (Americas Sweethearts) 04:00

Download link :-

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Desperdício...

2007-07-12T17:07:00.000-03:00

A bad girl Michelle Rodriguez (foto de cima) vai deixar a esbórnia de lado. A atriz, que interpretou a esquentadinha Ana Lucia em Lost, vai se casar no próximo final de semana, no Canadá. A noiva é a atriz Kristanna Loken, a vilã T-X de O Exterminador Do Futuro 3: A Rebelião Das Máquinas (Terminator 3: Rise Of The Machines).
Com o casamento, Michelle Rodriguez sairá definitivamente do armário. Recentemente, a atriz assumiu que é gay para a revista Curve. Depois, declarou em seu blog que tudo não passava de um mal-entendido.
Kristanna Loken já é mais resolvida. Sempre admitiu sua preferência por mulheres. Para quem quiser conhecer mais sobre o trabalho da atriz, pode acompanhar suas participações nas séries The L Word e Painkiller Jane.

Para os cuecas:

2007-07-12T16:55:00.000-03:00

Arrêgo pros marmanjos: as fotos da Playby de julho, com a Ana Paula Oliveira.

http://pvdownloads.blogspot.com/2007/07/playboy-julho-ana-paula-oliveira.html

Ringtones para baixar:

2007-07-09T18:08:00.000-03:00

Pode ser que o iPhone esteja fora da suas possibilidades, mas os Ringtones dele não. Agora você já pode BAIXAR AQUI os Ringtones do iPhone para o seu celular e tirar uma onda.

Olha a fofoca.

2007-07-09T18:00:00.000-03:00

Ator de Malhação é acusado de bater em travestis

O ator da TV Globo Rômulo Arantes Neto, o André de “Malhação”, está sendo acusado de agredir dois travestis, roubar a bolsa de uma prostituta e fugir de um motel sem pagar a conta.
A trapalhada começou durante a madrugada. Na companhia do também ator Lui Mendes, Rômulo teria abordado os travestis e a prostituta na Avenida Atlântica, em Copacabana, Zona Sul.
O grupo seguiu para o Motel Vip”s, em São Conrado. Os atores, porém, teriam confudido os travestis com mulheres, fato que só teria sido esclarecido 40 minutos após chegada ao motel.
Revoltados com a confusão, eles teriam então agredido os travestis e abandonado o lugar, levando a mulher, em um Audi preto. No Jardim Botânico, os artistas teriam ainda roubado a bolsa da prostituta e a expulsado do carro em movimento. A mulher registrou queixa na 15ª DP (Gávea).
PS: Agora vem a maldade: será que eles realmente não sabiam que eram travestis??? Sei não, pra mim esse pitbull é Lassie...

Receita da terrinha:

2007-07-09T17:58:00.001-03:00

Bolo de Macaxeira.

Ingredientes:

6 ovos1 kg de macaxeira sem a casca, ralada

3 xícaras de açúcar refinado

1 xícara de farinha de trigo peneirada

2 xícaras de leite

1 xícara de leite de coco (ou mais uma de leite)

3 colheres (sopa) de manteiga

1 pitada de sal

50 g de coco ralado (ou a gosto)

Bata todos os ingredientes no liquidificador e despeje a massa numa fôrma de buraco no meio (untada e polvilhada). Asse em forno quente (200°) por 1 hora no mínimo, até dourar.

Ai, ai, ai...

2007-07-09T17:53:00.000-03:00

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Antônio? (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro???

- É, um puteiro. É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá dando lucro...

Janis Joplin!

2007-07-09T17:48:00.000-03:00

JANIS JOPLIN - Janis (1975)

01. Mercedes Benz

02. Ball and Chain

03. Rap on "Try"

04. Try (Just a little bit Harder)

05. Summertime

06. Albert Hall Interview (1969)

07. Cry Baby

08. Move Over

09. Dick Cavett T.V. Interview (1970)

10. Piece of My Heart

11. Port Arthur High School Reunion

12. Maybe

13. Me and Bobby McGee

Download:

Part 1 : http://rapidshare.com/files/41487824/JANISJOPLINJanis1975.part1.rar

Part 2: http://rapidshare.com/files/41489154/JANISJOPLINJanis1975.part2.rar

Música Folk.

2007-07-09T17:38:00.000-03:00

LORI McKENNA - Unglamorous (2007)

01. I Know You
02. Unglamorous
03. Your Next Lover
04. I'm Not Crazy
05. Falter
06. Witness to Your Life
07. Drinkin' Problem
08. How to Survive
09. Written Permission
10. Confetti
11. Leaving This Life

Download:
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Transformers.

2007-07-07T17:39:00.001-03:00

LOS ANGELES (Hollywood Reporter) - O filme “Transformers“, do diretor Michael Bay, baseado na linha de brinquedos da Hasbro, estreou na segunda-feira nos cinemas dos EUA e rapidamente arrecadou 8,8 milhões de dólares na América do Norte.
A retorno nas bilheterias veio das exibições a partir das 20h em 3.050 cinemas.
Embora a produção da DreamWorks tenha passado somente em sessões noturnas, sua performance superou “Ratatouille“, da Pixar, em mais de 1 milhão de dólares e fez mais do que o dobro do montante gerado pelo policial John McClane e seu “Duro de Matar 4.0“.Os números de terça-feira, primeiro dia completo de exibição de “Transformers“, quando o filme estreou em mais de 4.000 cinemas, será divulgado na quarta-feira.

U2.

2007-07-07T17:21:00.000-03:00

U2 - The Joshua Tree (1987)

01. Where The Streets Have No Name

02. I Still Haven't Found What I'm Looking For

03. With Or Without You

04. Bullet The Blue Sky

05. Running To Stand Still

06. Red Hill Mining Town

07. In God's COuntry

08. Trip Through Your Wires

09. One Tree Hill

10. Exit

11. Mothers Of The Disappeared

Download:

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Part2: http://rapidshare.com/files/41122148/U2JoshuaTree_1987.part2.rar

Nelly Furtado.

2007-07-07T17:16:00.000-03:00

NELLY THE SINGLES COLLECTION - 2007 CD1

01 - nelly furtado - promiscuous (radio version) (feat timbaland).mp3

02 - nelly furtado - im like a bird.mp3

03 - nelly furtado - try (radio version).mp3

04 - nelly furtado - maneater (radio version).mp3

05 - nelly furtado - powerless (say what you want).mp3

06 - nelly furtado - turn off the light.mp3

07 - nelly furtado - in gods hands (radio version).mp3

08 - nelly furtado - forca (radio version).mp3

09 - nelly furtado - te busque (spanish version) (feat juanes).mp3

10 - nelly furtado - explode (radio version).mp3

11 - nelly furtado - all good things come to an end (radio version).mp3

NELLY THE SINGLES COLLECTION - 2007 CD2

12 - nelly furtado - on the radio (remember the days).mp3

13 - nelly furtado - say it right (radio version) (feat timbaland).mp3

14 - nelly furtado - the grass is green.mp3

15 - nelly furtado - do it (radio version).mp3

16 - nelly furtado - give it to me (feat timbaland and justin).mp3

17 - nelly furtado - no hay igual (radio version) (feat calle 13).mp3

18 - nelly furtado - runaway (bonus track).mp3

19 - nelly furtado - im like a bird (acoustic version).mp3

20 - nelly furtado - powerless (say what you want) (acoustic version).mp3

21 - nelly furtado - try (acoustic version).mp3

22 - nelly furtado - maneater (live version).mp3

23 - nelly furtado - promiscuous (live version) (feat saukrates).mp3

24 - nelly furtado - crazy (gnarls barkley cover) (live version).mp3

Download:

CD1: http://rapidshare.com/files/41068762/NTSC07cd1.rar

CD2: http://rapidshare.com/files/41077082/NTSC07cd2.rar

Liv Tyler.

2007-07-05T17:39:00.001-03:00

Sinônimo de perfeição...

A única coisa boa que o pai dela, o vocalista do Aerosmith, fez até hoje!

Acha teu emprego ruim??

2007-07-05T17:34:00.000-03:00

Um testículo de elefante tem mais de 20 cm de diâmetro, fica protegido por duas polegadas de pele e dez de músculo. Por isso, o equipamento usado para esterilizar um desses animais é pesado e de difícil manejo, especialmente porque os bichos não ficam muito felizes com o tipo de operação que realizam neles.

Às vezes, é como vejo....

2007-07-05T17:25:00.000-03:00

Entenda como queira...

Caipira na Playboy...

2007-07-05T17:15:00.000-03:00

Iris Stefanelli encarnará Maria Antonieta em ensaio sensualApesar de tentar manter o mistério, já foi definido o tema do ensaio sensual de Iris Stefanelli para a revista “Playboy” de agosto. EGO descobriu em primeira mão que a edição em comemoração aos 32 anos da publicação será inspirado em Maria Antonieta. A ex-BB deixará o jeito caipira de lado para encarnar a rainha francesa que morreu na guilhotina no século XVIII, sob os cliques do conceituado fotógrafo J.R. Duran.

A reunião que definiu todos os detalhes do ensaio foi realizada na última segunda-feira, 2, em São Paulo, entre a cúpula da revista, o fotógrafo J.R. Duran e a ex-sacoleira. A locação das fotos ainda não foi fechada, mas já é certo que toda a produção será realizada em um castelo, provavelmente na segunda quinzena de julho. O Castelo de Caras, na França, é uma das opções mais cotadas para servir de cenário.

Procurada pelo EGO, a assessoria da “Playboy” afirma que não há nada definido até o momento.

CACHÊ GORDO:

Depois de muito assédio, Iris finalmente bateu o martelo para posar nua. Segunda a ex-sister, o aumento no valor do cachê fez com que ela mudasse de idéia e decidisse tirar a roupa. “Vou fazer a "Playboy" pelo cachê que sempre quis”, disse ela, sem revelar o valor, em recente entrevista. Especula-se que a caipira fechou o acordo por cerca de R$ 700 mil.

“Falei que se eu fosse fazer "Playboy" um dia teria que ser por um dos cachês mais altos, e consegui”, finalizou a loira de Tupã.

Depeche Mode!

2007-07-04T16:17:00.001-03:00

Depeche Mode - X1 -4CD

Tracklist:

CD1 - Uno The Twelve Inch

1.Master and Servant (Black and Blue Mix)

2.Strangelove (Pain Mix)

3.Behind the Wheel (Shep Pettibone Remix)

4.Route 66 (Beatmasters)

5.Everything Counts (Bomb the Bass)

6.Personal Jesus (Pump Mix)

7.Dangerous (Hazchemix)

8.Enjoy the Silence (Bass Line Mix)

CD2 - The Twelve Inch Mixes

1.A Question Of Time (New Town Mix)

2.Behind The Wheel (Beatmasters)

3.Black Celebration (Black Tulip Mix)

4.Enjoy The Silence (Ricki Tik Tik)

5.Everything Counts (Absolute Mix)

6.Master and Servant (Slavery Whip Mix)

7.Personal Jesus (Telephone Stomp Mix)

8.Shake The Disease (Edit The Shake)

9.Strangelove (Bomb The Bass)

CD3 - The Twelve Inch Mixes

1.Leave In Silence (Longer)

2.Get The Balance Right (Combination Mix)

3.Everything Counts (In Larger Amounts)

4.Stripped (Highland Mix)

5.Fly On The Windscreen (Extended)

6.Never Let Me Down Again (Split Mix)

7.Strangelove (Blind Mix)

8.Personal Jesus (Holier Than Thou Approach)

9.Enjoy The Silence (Hands And Feet Mix)

CD4 - The Strange Mixes

1.Something To Do (Metalmix)

2.Are People People?

3.Breathing In Fumes

4.Fly On The Windscreen Death Mix

5.Black Day

6.A Question Of Lust (Minimal)

7.Never Let Me Down Again (Aggro Mix)

Download:

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Olha o Lulu!

2007-07-04T16:13:00.000-03:00

Lançamento 2007, CD mp3 Lulu Santos - Long Play

Download:

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Bon Jovi.

2007-07-04T16:11:00.000-03:00

Lançamento 2007, CD mp3 Bon Jovi - Lost Highway.

Download:

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PS: esse cara já não tem uns 60 anos???

Aprendendo a mentir.

2007-07-04T16:05:00.000-03:00

Bebês aprendem a mentir à partir dos 6 meses!

Primeira mentira é chorar quando não há nada errado para obter atenção. Prática vai ficando mais elaborada e aos 8 meses eles até conseguem distrair os pais.

Não se iluda com o rostinho fofinho e os olhinhos brilhantes. Bebês são mestres na arte de enganar e mentir para terem suas vontades satisfeitas. De acordo com uma psicóloga britânica, as crianças aprendem a mentir muito antes do que a maioria das pessoas pensa. Com apenas seis meses de idade, eles já sabem que fingir choro é uma boa estratégia para conseguir atenção. A médica Vasudevi Reddy, da Universidade de Portsmouth, falou ao jornal inglês “The Independent” sobre seu estudo neste domingo (1). “Chorar de mentirinha é uma das primeiras formas de enganação a surgir, e os bebês usam isso para ter atenção mesmo quando nada está errado. É fácil de ver, porque eles pausam enquanto esperam para ver se a mãe está respondendo, logo antes de voltarem a chorar”, disse ela ao jornal. “Isso demonstra que eles são claramente capazes de distingüir que o que estão fazendo terá um efeito. É a mesma coisa essencialmente que os adultos fazem quando mentem, mas nos adultos o ato vem mais carregado moralmente”, afirma.

Até agora, os psicólogos acreditavam que o cérebro dos bebês não era desenvolvido o suficiente para praticar a difícil “arte” da mentira. Só por volta dos quatro anos de idade as crianças teriam capacidade de enganar.

Reddy, no entanto, identificou sete “estágios” de mentiras praticadas por crianças entre as tenras idades de seis meses e três anos. Fingir choro e riso são as primeiras práticas que aparecem. Aos oito meses, os bebês já aprendem a esconder atividades proibidas e a distrair a atenção dos pais. Aos dois anos, eles ficam ainda mais espertos e já sabem ‘blefar’ quando ameaçados por uma punição -– por exemplo, dizendo “não me importo” para um castigo, quando claramente se importam.

Lennon

2007-07-03T17:08:00.000-03:00

John Lennon - Lennon Legend: The Very Best of (LIMITED EDITION)[1998]

Tracklist:
1. Imagine
2. Instant Karma!
3. Mother (Single Edit)
4. Jealous Guy
5. Power To The People
6. Cold Turkey
7. Love
8. Mind Games
9. Whatever Gets You Thru The Night
10. No. 9 Dream
11. Stand By Me
12. (Just Like) Starting Over
13. Woman
14. Beautiful Boy (Darling Boy)
15. Watching The Wheels
16. Nobody Told Me
17. Borrowed Time
18. Working Class Hero
19. Happy Xmas (War Is Over)
20. Give Peace A Chance

Download:
http://rapidshare.com/files/39819182/johnlennonlennonlegendlimitededition-2007.part1.rar
http://rapidshare.com/files/39815020/johnlennonlennonlegendlimitededition-2007.part2.rar

Vero...

2007-07-02T17:17:00.000-03:00

Conscientização...

2007-07-02T17:15:00.001-03:00

Assim fica fácil colaborar e se comover com qualquer causa social. Bem legal esta campanha produzida para a Playboy do Brasil. Clique e veja as outras peças:

http://www.sedentario.org/galerias/a-plaboy-apoia-as-causas-sociais/

Batman

2007-07-02T17:13:00.000-03:00

O estúdio Warner Bros. disponibilizou imagens da moto a ser usada pelo ator Christian Bale no filme The Dark Knight, seqüência de Batman Begins.

O longa-metragem já está sendo filmado em Chicago, nos EUA, mas só chega aos cinemas americanos no meio de 2008.
Batman vai pilotar sua moto equipada com armas pelas ruas à procura de seu arquiinimigo Coringa. Em The Dark Knight, o papel do vilão ficou com Heath Ledger, o caubói gay de Brokeback Mountain (2005).

iPhone nem foi lançado e já tem clone à venda

2007-07-02T17:07:00.000-03:00

O iPhone nem foi lançado e os chineses já fizeram uma versão falsa. O tPhone, cópia descarada do aparelho, está sendo vendido há pelo menos uma semana. A canadense Nada foi enganada e comprou o seu de uma fonte em Montreal.

O tPhone possui o logotipo da Apple invertido, toca a música do Windows na hora de ligar e desligar o aparelho e funciona com uma caneta especial, completamente diferente do verdadeiro iPhone. O telefone chinês também copiou alguns ícones do aparelho da Apple, mas a interface e navegação são bem mais complexos.

Entretanto, o aparelho tem algumas vantagens sobre o original Apple. O tPhone possui slot para expansão de memória no formato microSD e duas entradas para chips GSM. O aparelho chinês também possui capacidade de gravar vídeo.

Por outro lado, é claro que o tPhone não possui um serviço de mapas, Safari, iPod - apesar de possuir tocador de MP3 - e muitas funções consideradas revolucionárias do iPhone.

Para um currículo matador...

2007-07-01T19:54:00.000-03:00

Está procurando emprego? Você sabe o que escrever num currículo para que ele chame a atenção de quem quer contratar um bom empregado? O consultor de carreiras Max Gehringer vai revelar os segredos:

Hoje vamos falar sobre currículos. E vamos começar dizendo o que um currículo não é. Um currículo não é uma autobiografia. Não adianta ficar enchendo páginas e mais páginas para tentar impressionar. Em um currículo, tamanho não é documento. Conteúdo é que é.

"Meu nome é Ângelo. Eu iniciei na área de Recursos Humanos com 14 anos. Saí do emprego há uns 20 dias. Estou à procura de uma nova oportunidade”, diz o técnico em administração de empresas Ângelo Aparecido da Conceição.

Um currículo é uma lista da história escolar e profissional de um candidato a emprego. Uma breve lista, de uma página.

“Esse aqui a gente entrega em todos os lugares. É o famoso ‘atira para tudo quanto é lado’”, mostra o operador de telemarketing Saulo Resende. Nós hoje vamos analisar dois currículos e tentar encontrar maneiras de torná-los mais atrativos. Nós temos dois convidados: Saulo e Ângelo.

Primeiro, a idade deve ser colocada. Se uma empresa já decidiu que não quer contratar alguém acima ou abaixo de uma determinada idade, é melhor que o candidato nem seja chamado, para não perder nem o tempo dele, nem o tempo da empresa. O currículo de Ângelo se compõe de três páginas. Junto, ele manda uma carta de apresentação. "Minha primeira impressão é que ele, como profissional de recursos humanos, acharia esse currículo um pouco exagerado”, opina Max Gehringer.

Saulo tem dois currículos: um de duas páginas e outro de uma página. Por que exatamente ele decidiu fazer dois currículos? “O currículo mais resumido seria para ser entregue nas agências do dia-a-dia. O outro currículo seria para ser entregue já na mão do entrevistador”, explica Saulo. “É uma medida inteligente. Eu diria que esse (com uma página) tem uma chance muito grande de ser lido. Quando você entrega o outro, com duas páginas e letrinha pequena, ele tem uma chance muito pequena de ser lido”, compara Max.

Liste as empresas da mais recente para a mais antiga, as datas de entrada e de saída e as funções que desempenhou. “Saulo faz uma breve descrição de cada uma das coisas que fez. Ele foi operador de 'tele retenção – encerramento de conta-corrente, onde era necessária a argumentação com o correntista, na tentativa de mantê-lo'. Não tenho nem idéia do que ele está querendo dizer nessa frase”, aponta Max.

Você começa a ler uma revista. Na segunda linha, você não está entendendo nada. Você volta para o começo e tenta entender ou você vira a página da revista? “Eu volto para o começo e tento entender novamente”, diz Saulo. “Eu viro a página da revista. E acho que a maioria das pessoas faz exatamente o que eu faço”, responde Max.

Você deve colocar a pretensão salarial? Não. Isso será discutido numa entrevista. Agora, liste os cursos que você fez. O interessante é pôr quantas horas eles duraram. “Dois cursos foram de semanas”, responde Ângelo, que não enfatizou isso. "Eu poderia entender, avaliando o currículo, que foi um curso de sábado de manhã. Das 8h às 11h, com duas horas de intervalo para cafezinho”, diz Max Gehringer. Agora, os idiomas. Saulo conta que "arranha" no inglês. “Por isso que eu nem salientei muito, para não soar meio falso”, justifica. “Parabéns. Ele usou a palavra 'básico': 'Meu inglês é muito básico'. Dizendo: 'É muito ruim'. É melhor não colocar, para não correr o risco de alguém dizer ‘Muito bem’ e fazer uma pergunta em inglês. Aí, o entrevistado dá aquela travada”, ressalta Max. “Erro de português é a pior coisa que pode acontecer num currículo”, alerta o diretor de recursos humanos Adriano Arruda. O candidato deve sempre pedir para alguém dar uma revisada no currículo, para não correr o risco de uma palavrinha passar uma impressão errada. Para que o currículo seja lido, é preciso que ele chame a atenção de quem vai ler.

Mas como? "Outra coisa importantíssima em currículo. Nem todo mundo que vai ler o currículo é jovem. Se puder, aumente um pouco o tamanho da letra", aconselha Max Gehringer. Outra coisa, antes de terminar: uma carta pessoal é um bom atrativo – uma carta bem simples, de um parágrafo. Seria sempre bom o candidato dizer alguma coisa da experiência dele que tem a ver com aquela empresa. Por exemplo: se for um banco, porque a família tem conta nele faz 28 anos. Se não for nada disso, porque o nome daquela empresa foi a primeira palavra que ele aprendeu a pronunciar, antes mesmo de dizer "mamãe".

“Eu reavaliei muitos pontos do meu currículo”, diz Ângelo. “Mais uma revisada e Ângelo vai ter, provavelmente, um currículo de uma página, uma página e meia, com todas as informações num formato gostoso de ler”, garante Max. “Eu acho que daqui a algum tempo a gente volta a conversar, se Deus quiser, e vê os resultados que tudo isso deu”.

"Mesmo que você esteja trabalhando, feliz com seu trabalho, mantenha seu currículo sempre revisado e sempre muito bom, porque você nunca sabe quando uma nova oportunidade vai surgir e você vai encontrar o emprego da sua vida", diz Adriano Arruda.

A chance de você ser chamado para uma entrevista, é claro, não vai ser de 100%. Mas ela será muito maior do que se você simplesmente mandar um currículo igualzinho a tantos outros.

Estagiários.

2007-07-01T19:51:00.001-03:00

A Câmara dos Deputados aprovou nesta quarta um projeto de lei que garante maiores benefícios a quem trabalha em regime de estágio, incluindo férias remuneradas de 30 dias para contratos superiores a um ano, informa a Agência Câmara. A proposta foi apresentada em conjunto pelos deputados Átila Lira (PSB-PI) e Manuela D'Ávila (PCdoB-RS) como parte do projeto de lei que quer substituir a legislação atual que rege os contratos de estágio e data de 1977. Agora o texto segue para votação no Senado. O texto da proposta regula a concessão de estágio a alunos do ensino médio. Atualmente, a lei prevê estágio para estudantes de ensino superior e de educação profissionalizante. O projeto, que tramita sob o número 993/07, determina que o contrato assinado pela instituição de ensino, pela empresa e pelo aluno deve conter cláusula prevendo seguro contra acidentes pessoais e férias de 30 dias para estágios com duração de um ano ou mais. Outros benefícios previstos no projeto são a jornada máxima de seis horas e a apresentação de relatório periódico sobre as atividades desenvolvidas. O novo texto, entretanto, mantém a regulamentação atual no que se refere a alimentação, transporte e assistência médica para o estagiário. O Senado ainda não marcou uma data para votar a aprovação ou rejeição do projeto de lei.

Picanha...

2007-07-01T19:46:00.001-03:00

PICANHA RECHEADA.

Ingredientes
1 peça de picanha de aproximadamente 1,6kg

½ cenoura cortada em tiras (não é ralada)

1 cebola pequena cortada em tiras

1 porção de repolho em tirinhas

Casca de 1 abobrinha em tiras

½ pimentão em tiras

Azeitonas sem caroço

2 colheres de azeite

Tempero completoSazon

Sal e pimenta a gosto

Maisena o quanto baste.

MODO DE FAZER:

RECHEIO: Aqueça o azeite. Acrescente, inicialmente, a cebola, e vá colocando – e sempre refogando delicadamente -, nessa ordem, o repolho, a cenoura, o pimentão, a azeitona e a abobrinha (por último, para não desmanchar).Tempere com sal e pimenta a gosto.

PREPARO DA CARNE: Faça um corte horizontal no centro da picanha, sem separar as laterais e o fundo da peça, fazendo o formato de uma bolsa. Passe o tempero completo e o sazon em volta, e por dentro, da bolsa.Pré-aqueça o forno.Deixe a picanha descansar no tempero por meia hora. Recheie a cavidade da picanha com a saladinha em tiras e feche a bolsa com palitos.Coloque a picanha numa assadeira e leve ao forno quente, sem óleo, azeite ou papel alumínio. A carne assará na sua própria gordura.Regue sempre a assadeira com um pouco de água para que se evite queimar a carne.Deixe assar por mais ou menos 1 hora, ou o tempo suficiente para cozinhar e dourar a picanha.Depois de retirá-la do forno, espalhe o molho, previamente elaborado, sobre a carne. Se a carne não for consumida no mesmo dia, reserve o molho para regar a carne apenas na hora de ir à mesa.Fatie a carne em lâminas finas como um rosbife.Sirva, simplesmente, com arroz branco. Ou, se preferir, com batatas cozidas e cenouras refogadas no azeite.

MOLHO: Engrosse o caldo, obtido do assado, com um pouco de maisena.

Sugestões:A picanha pode ser substituída por maminha, uma carne de mais baixo custo. O tempero pode ser substituído por 2 tabletes de caldo de picanha dissolvido no azeite de oliva.Caso prefira descartar a capa de gordura da picanha, precisará de outro tipo de gordura para assar.Espalhar geléia de pimentão sobre a picanha também é uma boa idéia.

Boa pedida.

2007-07-01T19:40:00.001-03:00

MASSA GRATINADA.

Ingredientes para 4 pessoas:
- 4 dentes de alho picados finamente

- 2 cebolas médias picadas finamente

- 50 ml de azeite + 1 fio para a massa

- 300 g de tomates maduros picados

- 1 porção de azeitonas pretas

- 300 g de massa colorida (penne rigate, fusilli, macarrão riscado...)

- orégano picado a gosto

- 200 g de salsichas de aves cortadas em rodelas (pode ser salsicha bovina mesmo)

- 100 g de queijo de queijo de coalho fresco ralado

- sal & pimenta

- 1 pitada de noz-moscada

- salsa picada q.b. (pode ser coentro verde)

Preparação:
Pré-aqueca o forno a 190ºC.
Refogue as cebolas e os alhos picados em 50 ml de azeite aquecido, sem deixar tomar cor. Junte os tomates picados e as azeitonas. Tempere com sal, pimenta, noz-moscada e orégano a gosto. Cozinhe em fogo brando por 10-15 minutos, mexendo de vez em quando.
Leve a massa a cozer "al dente" (respeitando o tempo de cozedura indicado no pacote) em água temperada com sal e um fio de azeite. Depois, escorra.
Junte a massa ao preparado de tomate. Adicione as rodelas de salsicha e envolva todo o preparado. Transfira o preparado para uma assadeira. Polvilhe com o queijo de coalho ralado e salsa grosseiramente picada a gosto.
Leve a massa a gratinar ligeiramente na parte de cima do forno por aproximadamente 10 minutos.

Bomba!!

2007-07-01T19:35:00.001-03:00

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam:

1) New York City tem 11 letras.

2) Afeganistão tem 11 letras.

3) "The Pentagon" tem 11 letras.

4) George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante.

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.

2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.

3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.

4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.

5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11 .

E agora o inquietante.

1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.

2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.

3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos. Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.

Intrigante, não acham?? E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais arrepiante:

Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!!!

O Poder da Palavra.

2007-07-01T19:28:00.000-03:00

1) CUIDADO COM A PALAVRA NÃO. A Frase que contém NÃO, para ser compreendida, traz à mente o que está junto com ela. O NÃO existe apenas na linguagem e não na experiência. Por exemplo: pense em "NÃO"... Não vem nada à mente. Agora, vou lhe pedir não pense na cor vermelha... Eu pedi para você NÃO pensar na cor vermelha e você pensou. Procure falar no positivo, o que você quer e não o que você não quer.

2) CUIDADO COM A PALAVRA MAS, QUE NEGA TUDO QUE VEM ANTES. Por exemplo: "O Pedro é um rapaz inteligente, esforçado, MAS...". Substitua o MAS por E, quando indicado.

3) CUIDADO COM A PALAVRA TENTAR, QUE PRESSUPÕE A POSSIBILIDADE DE FALHA. Por exemplo: "Vou tentar encontrar com você amanhã às 8 horas". Em outras palavras: Tenho grande chance de não ir, pois vou "tentar". Evite TENTAR, FAÇA.

4) CUIDADO COM NÃO POSSO OU NÃO CONSIGO, que dão idéia de incapacidade pessoal. Use NÃO QUERO,NÃO PODIA ou NÃO CONSEGUIA, que pressupõe que vai conseguir, que vai poder.

5) CUIDADO COM AS PALAVRAS DEVO, TENHO QUE OU PRECISO, que pressupõem que algo externo controla a sua vida. Em vez delas use QUERO, DECIDO,

6) Fale dos problemas ou das descrições negativas de si mesmo, utilizando o verbo no passado. Isto libera o presente. Por exemplo, "Eu tinha dificuldade em fazer isto..."

7) Fale das mudanças desejadas para o futuro utilizando o tempo presente do verbo. Por exemplo: em vez de dizer "Vou conseguir", diga "Estou conseguindo".

8) Substitua o SE por QUANDO. Por exemplo: em vez de falar "Se eu conseguir ganhar dinheiro vou viajar", fale "Quando eu conseguir ganhar dinheiro vou viajar".

9) Substitua ESPERO por SEI. Por exemplo: em vez de falar "Eu espero aprender isso", diga "Eu sei que vou aprender isso". ESPERAR suscita dúvidas e enfraquece a linguagem.

10) Substitua o CONDICIONAL pelo PRESENTE. Por exemplo: Ao invés de dizer "Eu gostaria de agradecer à presença de vocês", diga "Eu agradeço a presença de vocês". O verbo no presente fica mais forte e concreto

A importância da receita...

2007-07-01T19:26:00.000-03:00

Numa pequena cidade do interior de São Paulo, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Fergie.

2007-06-25T15:35:00.000-03:00

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Para a mulherada...

2007-06-25T15:11:00.000-03:00

"Quando dizem que as mulheres têm de ser endeusadas e paparicadas, dizem que sou feminista...Leiam o depoimento a seguir (quase me mijei de rir)":

"TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!"

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava eue por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- ...é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação ! ! ! E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.....Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

-Penélope, empresta um chumaço de algodão?Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.Foram dois segundos de choque extremo. "Baixe a calcinha...". Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.

Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br

É.... Mulher sofre!!!

Tarzan e o Aquecimento Global

2007-06-25T15:09:00.000-03:00

"15km2 de mata atlântica desaparecem a cada minuto"

Pan!

2007-06-25T15:05:00.000-03:00

Auxiliando o turista do PAN no Rio de Janeiro

O Governador Sérgio Cabral, pensando nos estrangeiros que irão ao Rio de Janeiro para os Jogos Pan-Americanos de 2007 e, aproveitando a idéia da ex- governadora Rosinha Garotinho, já mandou escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em Português e Inglês:

* Small Farm - Rocinha

* German's Hill - Morro do Alemão

* Set Fire - Botafogo

* Will Go Now - Irajá (boa)

* To Walk There - Andaraí (rs...)

* Hello, Smile - Olaria (ó-ti-ma!!! 1º lugar)

* Mango Tree - Mangueira

* Inside Mill - Engenho de Dentro

* Customers - Freguesia

* Alligator To The Water - Jacarepaguá (excelente!!!)

* Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes

* Flag Square - Praça da Bandeira

* Black People Free - Abolição (sem comentários...)

* Big Field - Campo Grande

* Very Deep Island - Ilha do Fundão

* Nice To Meet You - Encantado (só esta já valeria a pena)

* Very Very Holy - Santíssimo

* Wait A Minute - Paciência

* Setting Free - Livramento

* Good Success - Bonsucesso

* Grandson Rabbit - Coelho Neto

* Hard Cover - Cascadura

* Priest Michael - Padre Miguel

* Mercy - Piedade

* Very Very Cheap! - Pechincha (excelente!!!)

* Nice Stay - Benfica (muito boaaaaa - rs...)

* Bless You - Saúde (?)

* Dry Square - Praça Seca

* Holly Cross - Santa Cruz

* God`s City - Cidade de Deus

Pense...

2007-06-25T14:54:00.000-03:00

2) CUIDADO COM A PALAVRA MAS, QUE NEGA TUDO QUE VEM ANTES. Por exemplo: "O Pedro é um rapaz inteligente, esforçado, MAS...". Substitua o MAS por E, quando indicado.

4) CUIDADO COM NÃO POSSO OU NÃO CONSIGO, que dão idéia de incapacidade pessoal. Use NÃO QUERO,NÃO PODIA ou NÃO CONSEGUIA, que pressupõe que vai conseguir, que vai poder.

5) CUIDADO COM AS PALAVRAS DEVO, TENHO QUE OU PRECISO, que pressupõem que algo externo controla a sua vida. Em vez delas use QUERO, DECIDO,

6) Fale dos problemas ou das descrições negativas de si mesmo, utilizando o verbo no passado. Isto libera o presente. Por exemplo, "Eu tinha dificuldade em fazer isto..."

7) Fale das mudanças desejadas para o futuro utilizando o tempo presente do verbo. Por exemplo: em vez de dizer "Vou conseguir", diga "Estou conseguindo".

8) Substitua o SE por QUANDO. Por exemplo: em vez de falar "Se eu conseguir ganhar dinheiro vou viajar", fale "Quando eu conseguir ganhar dinheiro vou viajar".

9) Substitua ESPERO por SEI. Por exemplo: em vez de falar "Eu espero aprender isso", diga "Eu sei que vou aprender isso". ESPERAR suscita dúvidas e enfraquece a linguagem.

10) Substitua o CONDICIONAL pelo PRESENTE. Por exemplo: Ao invés de dizer "Eu gostaria de agradecer à presença de vocês", diga "Eu agradeço a presença de vocês". O verbo no presente fica mais forte e concreto

Trilha Sonora.

2007-06-25T14:50:00.000-03:00

Trilha sonora do filme: Fantastic Four - Rise Of The Silver Surfer

01 - OST - Silver Surfer Theme.mp3

02 - OST - Galactus Destroys - Opening.mp3

03 - OST - Pursuing Doom.mp3

04 - OST - Wedding Day Jitters.mp3

05 - OST - Chasing the Surfer.mp3

06 - OST - Camp Testosterone - Meeting the Surfer.mp3

07 - OST - A Little Persuasion.mp3

08 - OST - Botched Heroics.mp3

09 - OST - Someone I Once Knew.mp3

10 - OST - The Future - Dooms Deal.mp3

11 - OST - Sibling Switch.mp3

12 - OST - Outside Help.mp3

13 - OST - Springing the Surfer.mp3

14 - OST - Dooms Double Cross.mp3

15 - OST - Mr Sherman - Under the Radar.mp3

16 - OST - Four in One.mp3

17 - OST - Silver Saviour - Aftermath.mp3

18 - OST - Gunshot Wedding.mp3

19 - OST - Noren Radd.mp3

Download:

http://rapidshare.com/files/38807492/FFROTSS.rar

Piratas do Caribe 3

2007-06-13T16:16:00.000-03:00

Dvd - Filme - Lançamentos 2007 - Piratas do Caribe 3 - No Fim do Mundo - Dublado - Formato Ts Xvid - Download - Up-File - Baixe Grátis:

http://up-file.com/download/4140ff76675/-www.thegenius.us-p.d.c.3.TS.b.By.ricardonc.avi.html

PS: quando abrirem o site do up-link
vc cola esse indereco (repare q muda apenas de up-link para you-love):
http://you-love.net/download/4140ff76675/-www.thegenius.us-p.d.c.3.TS.b.By.ricardonc.avi.html
blz!!

Do meu tempo!

2007-06-13T16:09:00.000-03:00

The Police - The Police [2CD 2007]

Tracklist:

Disc 1/2

1. Fall Out 2:04

2. Can't Stand Losing You 2:57

3. Next To You 2:52

4. Roxanne 3:11

5. Truth Hits Everybody 2:55

6. Hole In My Life 4:49

7. So Lonely 4:49

8. Message In A Bottle 4:49

9. Reggatta De Blanc 3:04

10.Bring On The Night 4:15

11.Walking On The Moon 5:01

12.Don't Stand So Close To Me 4:01

13.Driven By Tears 3:22

14.Cenary In A Coalmine 2:28

Disc 2/2

1. De Do Do Do, De Da Da Da 4:08

2. Voices Inside My Head 3:50

3. Invisible Sun 3:45

4. Every Little Thing She Does Is Magic 4:20

5. Spirits In The Material World 2:58

6. Demolition Man 5:56

7. Every Breath You Take 4:16

8. Synchronicity I 3:24

9. Wrapped Around Your Finger 5:15

10.Walking In Your Footsteps 3:36

11.Synchronicity II 5:01

12.King Of Pain 5:00

13.Murder By Numbers 4:37

14.Tea In The Sahara 4:13

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Pass: forumw

Sérgio Loroza

2007-06-13T16:05:00.000-03:00

Pra quem não liga o nome à pessoa, o Sergio Loroza é aquele bom ator negrão de 2 metros de altura e 2 metros de largura que participa do seriado A Diarista, confira esse trabalho dele na música:Lançamento 2007, CD mp3 Sergio Loroza - Música Brasileira de Pista:

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eese é bala!!

2007-05-22T14:42:00.000-03:00

Os Britos - 2006

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Horóscopo para pobre...

2007-05-22T14:30:00.000-03:00

ÁRIES - Não adianta insistir, sua patroa não vai te dar aumento. Atenção especial com a saúde, você pode ter um troço hoje. Marte, seu planeta regente, está na casa da sogra. Animal pra fezinha: eu não sou cachorro não.
TOURO - Cuidado, taurino! Você pode acordar com um par de chifres. Vênus, seu planeta regente, está na casa do vizinho porque na sua não tem água. Animal pra fezinha: a vaca da sua patroa.
GÊMEOS - Oh, dúvida cruel! Ir no forró ou no baile funk? Melhor ir pro pagode! Mercúrio, seu planeta regente, está na casa do c… Animal pra fezinha: peru (*ui*).
CÂNCER - Pra você, canceriano, segurança é tudo. Dia propício pra continuar as obras na sua laje. A Lua está dançando o tcha-tcha-tcha nas Casas Bahia. Animal para fezinha: o veado do seu cunhado.
LEÃO - Amigo leonino, pare de pensar no próprio umbigo e comece a lavá-lo. Higiene pessoal é muito importante. O Sol ficou em casa porque tá um calor infernal. Animal para fezinha: porco!
VIRGEM - Dia propício pra trocar o bombril da antena da televisão. Linha de ônibus favorável: 996. Mercúrio, seu planeta regente, foi pra Rocha Miranda, que fica depois da casa do c… . Animal para fezinha: jacaré.
LIBRA - Cuidado com as finanças. Sua patroa pode te ameaçar de descontar do seu salário as ligações que você faz pros seus parentes no Piauí. Vênus, seu planeta regente, está na Casa da Mãe Joana. Animal para fezinha: GAMBÁ (mate-o e faça um churrasco!).
ESCORPIÃO - Concentre-se mais no seu trabalho e pare de dar mole pra todas as diaristas do condomínio. Lembre-se que a portaria precisa de atenção. Dia propício para pagar o Carnê do Baú. Plutão, seu planeta regente, está na casa de máquinas consertando o elevador porque alguém tem que trabalhar nessa porra. Animal para fezinha: burro.
SAGITÁRIO - Não esqueça de usar o capacete na obra, principalmente depois do meio-dia. Evite comer ovo cozido e dobradinha na marmi-quente. Júpiter, seu planeta regente, está fazendo o maior sucesso na Casa dos Artistas no SBT. Animal para fezinha: pavão.
CAPRICÓRNIO - Dia propício pra colocar neon embaixo do seu Corcel 75. Saturno, seu planeta regente, está na casa daquela boazuda da quitanda. Animal para fezinha: tigrão, pra te dar muita pressão… *ui*.
AQUÁRIO - Você anda com pobrema nos neuvo. Urano, seu praneta regente, está na puta que o pariu. Negócios em alta, grandes chances de conseguir uma barraquinha no camelódromo de Madureira. Animal para fezinha: egüinha pocotó pocotó pocotó.

O bom e velho Ozzy...

2007-05-22T14:26:00.000-03:00

Ozzy Osbourne - Black Rain (2007)

01. Not Going Away (04:32)

02. I Don't Wanna Stop (04:00)

03. Black Rain (04:43)

04. Lay Your World On Me (04:16)

05. God Bless The Almighty Dollar (06:57)

06. 11 Silver (03:43)

07. Civilize The Universe (04:43)

08. Here For You (04:38)

09. Countdown's Begun (04:54)

10. Trap Door (04:04)

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Joss Stone

2007-05-22T14:19:00.000-03:00

Joss Stone - Duets (2006)

01. Joss & John Legend - Tell Me Something Good

02. Joss & Herbie Hancock & Jonny Lang - When Love Comes To Town

03. Joss & Rob Thomas - Stop Dragin' My Heart Around

04. Joss & Jessica Simpson & Gladys Knigh - I've Got To Use My Imagination

05. Joss & Blondie - One Way or Another

06. Joss & Santana & Sean Paul - Cry Baby Cry

07. Joss & Robbie Williams - Angels

08. Joss & Mick Jagger - Lonely Without You

09. Joss & Gladys- I Dont Want To Do Wrong

10. Joss & Les Paul & Sting - Love Sneakin Up On You

11. Joss & Rod Stewart - Hot Legs

12. Joss & Melissa Etheridge - Cry Baby, Take Another Piece of My Heart

13. Joss & Donna Summer - Try A Little Tenderness

14. Joss & Elton John - Calling It Christmas

15. Joss & Dead Celebrity Status - Erica

16. Joss & Patty Labelle - Stir It Up

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Entrevista com Johnny Depp pela revista Época.

2007-05-22T14:14:00.000-03:00

O ator conta como se baseou no roqueiro Keith Richards (que agora participa do filme) para compor o pirata Jack Sparrow de Piratas do Caribe.

Sem a prótese de dentes de ouro com a qual acostumou a conviver nos últimos dois anos, usando chapéu e óculos de grau e sempre muito cool, Johnny Depp falou com a imprensa internacional, via satélite de Londres, onde ele está terminando de rodar seu próximo filme, o musical Sweeney Todd, no qual interpreta um barbeiro serial killer.

ÉPOCA - Cinco anos depois e um faturamento mundial de US$ 1.7 milhão somente com os dois primeiros filmes, a trilogia Piratas do Caribe chega ao fim. Como avalia essa jornada?

Johnny Depp - Filmar Piratas para mim entra naquela categoria de um estranho trabalho a cair nas mãos de um homem maduro (risos). Em suma foi um deleite fazer um filme dessa escala e com resultado tão inovador, principalmente para alguém que sistematicamente sempre fez filmes mais difíceis de atrair grande público como eu (risos). Bato três vezes na madeira também pelo fato de não ter ficado mareado ao filmar cenas em alto-mar. Nos últimos anos de minha vida, o que mais vi pela frente foi gente ficando verde (risos).

ÉPOCA - Neste filme você contracena com um dos ícones do rock mundial: Keith Richards. Como foi o encontro?

Depp - Foi lindo. A melhor analogia que posso fazer dele é a de um atirador do velho oeste chegando e conquistando uma cidade inteira. Toda nossa equipe ficou encantada. Um dos técnicos chegou a encomendar um violão especialmente para Keith na Danny Ferrington, um dos maiores especialistas em violões e guitarras costumizadas, somente na eventualidade de ele querer dedilhar um pouco de música em cena, o que acabou acontecendo.

ÉPOCA - Keith Richards foi uma de suas inspirações Jack Sparrow, correto?

Depp - O personagem nasceu da idéia, mas não de uma imitação, dessa figura mítica que Keith representa ao rock’n’roll. Mas Jack Sparrow também toma emprestado dos desenhos que assisti com meus pimpolhos. Meus personagens costumam brotar assim, de coisas pelas quais sou apegado. Edward Mãos de Tesoura nasceu das memórias de um cachorro que tive quando adolescente.

ÉPOCA - Muita gente tem uma opinião diferente a respeito de seu método de atuar. E você, como o descreveria?

Depp - Talvez a melhor maneira que eu tenha para descrever meu trabalho é compará-lo com um grande ensopado feito com as sobras de comida do dia anterior (risos).

ÉPOCA- No próximo mês completam-se três anos da morte de Marlon Brando, um ator de quem você foi muito amigo. O que Brando representou para sua geração?

Depp - Muito. Mesmo ao balançar uma colher de café em cena, Brando era capaz de criar momentos de profunda grandeza. Nesse aspecto, nunca houve um ator como ele.

ÉPOCA - Sweeney Todd, seu próximo filme, será bem diferente de Piratas: um musical sobre um barbeiro/seria killer inglês que costumava cortar a garganta de suas vítimas. Por que escolheu esse projeto?

Depp - Essencialmente faço qualquer coisa que meu amigo Tim Burton me peça (risos). Em segundo lugar, trata-se de um brilhante trabalho do compositor Stephen Sondheim. Por fim, é um enorme desafio, pois cantar num musical é uma arena pela qual nunca transitei antes. Um homem de 43 anos entrando em estúdio para gravar pela primeira vez é muito estranho e não recomendo. (risos). O mais importante é que ainda não fui demitido (risos).

ÉPOCA - O que achou da eleição de Nicolas Sarkozy para a presidência da França?

Depp - De minha perspectiva de estrangeiro, acredito de que se trata de um período muito excitante para a França. Mudanças, o desconhecido, costumam sempre gerar uma certa excitação. Sarkozy parece ter feito grandes promessas para a França, então esperemos pela direção que ele irá tomar.

ÉPOCA - Pensa em possuir cidadania francesa algum dia?

Depp - Esse é um vespeiro que eu definitivamente não quero mais cutucar (em 2003, Depp foi bastante atacado ao criticar o governo Bush e dizer que os EUA são como um “cãozinho estúpido e agressivo”) Sou muito feliz como cidadão americano. Com meus filhos tendo dupla cidadania, o que me faz ser um convidado oficial na França, isso já é suficiente para mim.

Velhinho sacana...

2007-05-18T18:50:00.000-03:00

Homem-Aranha 4???

2007-05-18T18:45:00.001-03:00

Carnificina, Lagarto e Gata Negra cotados para o próximo aracno-arrasa-quarteirão
Começou. Com ou sem Sam Raimi e Tobey Maguire, Homem-Aranha 4 vem aí. E a boataria acerca do vilão - ou dos vilões - já tem seus candidatos.
Em entrevista ao Omelete, o produtor Avi Arad indicou que não veremos o Carnificina na telona. Não é o que diz o site FreezeDriedMovies, porém. Citando uma fonte confiável de dentro da produção (a mesma fonte que adiantou ao site que Venom estaria no terceiro filme), eles adiantam que Carnificina estará no quarto Aranha, sim. E acompanhado de Lagarto e Gata Negra.
Lagarto é evolução natural na franquia. Desde o começo acompanhamos o professor universitário Dr. Curt Connors (Dylan Baker) e a sua relação com Peter Parker. Nas HQs, as pesquisas de Connors para reconstituir o braço que perdeu dão errado e ele se torna o réptil humano - um dos mais tradicionais inimigos do herói. Gata Negra seria mais um agrado aos fãs (homens) e Carnificina entraria como a exacerbação do terceiro filme. Nos quadrinhos, a lasca de simbionte se apossa do psicopata Cletus Kasady, formando uma versão avermelhada e ainda mais desvairada de Venom.
Tudo isso está longe de se confirmar - mas não custa lembrar que a Columbia Pictures lançou o segundo filme e, dias depois, já deu a largada na produção do terceiro.

Barbárie.

2007-05-18T18:36:00.000-03:00

Foi divulgado em sites iraquianos na Internet o vídeo do linchamento de uma adolescente da minoria religiosa Yazidi, morta em abril, no norte do Iraque, porque estava apaixonada por um muçulmano. Doaa Khalil Assuad, 17 anos, foi assassinada no dia 7 de abril por uma multidão em cólera, da qual também participavam membros de sua própria família.Na gravação, filmada com um celular, a menina aparece caída numa estrada, em meio a homens que chutam seu corpo e atiram um bloco de cimento em seu rosto. Policiais iraquianos uniformizados assistem de longe a cena, sem intervir. Muitas pessoas tiram fotos.
O governo regional do Curdistão condenou com firmeza esta morte, qualificando-a de “crime religioso, social e ideologicamente inaceitável”, pedindo cado às autoridades uma investigação maior. O Conselho religioso Yazidi também denunciou, em nota, “o crime brutal cometido em nome de tradições tribais ultrapassadas”.
A minoria Yazidi, estimada em 500 mil pessoas, vive no norte do Iraque e fala um dialeto curdo, mas possui uma cultura própria e uma religião específica. Seus integrantes crêem num Deus criador do mundo e respeitam os profetas da Bíblia e do Alcorão, em particular Abraão, mas veneram principalmente Malak Taus, que dirige os arcanjos e é com freqüência representado por um pavão.
Cristãos e muçulmanos identificam Malak Taus com Lucifer ou Satã, o que fez nascer uma crença popular segundo a qual os Yazidis são adoradores do diabo.

Abaixo vai o link para ver o vídeo. Para os mais fracos, não recomendo. É de enbrulhar o estômago ver que em pleno séc. XXI ainda tenhamos que passar por isso.

http://www.aina.org/news/20070425181603.htm

Björk.

2007-05-18T18:16:00.000-03:00

Tem quem goste!

Lançamento 2007, CD mp3 Björk - Volta, upload de WildLife

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Nando Reis!

2007-05-18T18:14:00.001-03:00

Eu gosto...

Nando Reis e os Infernais - Luau MTV

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Faça algo!

2007-05-16T19:22:00.000-03:00

Tenha Ética. Conscientize-se !
A chave para a solução dos problemas atuais do Brasil pode ser a mesma que o prefeito de New York usou há uma década atrás: Veja os 10 mandamentos:
01. Você acha um absurdo a corrupção da polícia?
Solução: NUNCA suborne nem aceite suborno!
02. Você acha um absurdo o roubo de carga, até mesmo com assassinatos dos motoristas?
Solução: EXIJA a nota fiscal em TODAS as suas compras!
03. Você acha um absurdo a desordem causada pelos camelôs?
Solução: NUNCA compre nada deles! A maior parte de suas mercadorias são produtos roubados, falsificados ou sonegados.
04. Você acha um absurdo o poder dos marginais das favelas?
Solução: NÃO compre nem consuma drogas!
05. Você acha um absurdo o enriquecimento ilícito?
Solução: Não o admire, repudie-o.
06. Você acha um absurdo a quantidade de pedintes no sinal ou de flanelinhas nas ruas?
Solução: NUNCA dê nada.
07. Você acha u m absurdo que qualquer chuva alague a cidade?
Solução: Só jogue o LIXO no LIXO.
08. Você acha um absurdo haver cambistas para shows e espetáculos?
Solução: NÃO compre deles, nem que não assista ao evento.
09. Você acha um absurdo o trânsito da sua cidade?
Solução: NUNCA feche o cruzamento.
10. Você está indignado com o desempenho de seus representantes na política?
Solução: Nunca mais vote neles e espalhe aos seus amigos seu desalento e o nome dos eleitos que o decepcionam.
Estamos passando por uma fase de falta de cidadania e patriotismo. Precisamos mudar nosso comportamento para que possamos viver num país onde tenhamos orgulho de dizer: Eu sou brasileiro! Ficando parado, você não contribui com nada; portanto não pode reclamar.
Pratique os pontos com os quais você concordou e tente praticar também os que você não concordou. Divulgue esta mensagem, pois estará contribuindo para um Brasil melhor, precisamos melhorar este país. Vamos todos viver com ética.

Spiderman 3 - O filme!!

2007-05-06T12:03:00.000-03:00

Quantidade de Mídias: 2

Tamanho: 1,41 GB

Tipo de Compartilhamento:Pando

Idioma do Audio: Inglês

Legendas: Dentro do arquivo

Qualidade do Vídeo: TeleSync

Tempo de Duração: 140 min

Vídeo Codec: XviD

Download:

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Dicas "saudáveis"...

2007-05-05T22:09:00.000-03:00

Pergunta: Ouvi dizer que exercícios cardiovasculares prolongam a vida; é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não despedisse essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca.

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Como posso calcular a proporção de gordura do meu corpo?

R: Bom, se você tem um corpo e você tem gordura a proporção é de um para um. Se você tem dois corpos, sua proporção é de dois para um, etc.

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Desculpe, mas não consigo pensar em nenhuma! Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode, mais vegetal, ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordurinha dos quadris?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluca? HELLOUUU! Cacau! Outro vegetal!! É a melhor "comidinha de ficar feliz" que tem!

P: Nadar é bom para a silhueta?

R: Nadar é bom para a silhueta? E como você explica as baleias?

P: Entrar em forma é bom para o meu estilo de vida?

R: Ei! "Redondo" é uma tambem uma forma! Então eu espero que isso esclareça qualquer dúvida a respeito de comida e dietas. E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Chardonnay em uma mão - chocolate na outra - um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: "UAU! QUE VIAGEM!"

Saudoso...

2007-05-05T22:00:00.000-03:00

O Melhor de Bezerra da Silva.

Malandragem dá um tempo

Defunto caguete

Bicho feroz

Fofoqueiro é imagem do cão

Candidato caô caô

O rei do côco

Meu bom juiz

É esse que é o homem

Vítimas da sociedade

Na hora da dura

Violência gera violência

É o bicho é o bicho

Quando o morcego doar sangue

Se não avisar o bicho pega

Download:

http://www.badongo.com/file/2895733

I.R.

2007-05-05T21:26:00.000-03:00

Diálogo coletado no site da Receita Federal:
"Sô curintiano e pago carnê de sóciu, certo mano? Estou fazendu minha decraração de Imposto di Renda. Como pago as prestação todo mêis, devo lança o Curintia como meu dependenti?"
Resposta dos Auditores da Receita:
"Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa em 2006 . No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."

Tomou??

The Cure!

2007-05-05T21:19:00.000-03:00

1. Boys Don't Cry

2. A Forest

3. Let's Go To Bed

4. The Walk

5. The Lovecats

6. Inbetween Days

7. Close To Me

8. Why Can't I Be You?

9. Just Like Heaven

10. Lullaby

11. Lovesong

12. Never Enough

13. High

14. Friday I'm In Love

15. Mint Car

16. Wrong Number

17. Cut Here

18. Just Say Yes

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Lobão!

2007-05-05T21:13:00.000-03:00

Lobão - Acústico MTV [2007]

Download:
http://www.badongo.com/file/2836636
http://www.badongo.com/file/2837127

Arctic Monkeys.

2007-05-05T21:10:00.000-03:00

Artic Monkeys - Favourite Worst Nightmare [2007]

Download:
http://www.badongo.com/file/2893636

Kaiser Chiefs

2007-05-05T21:09:00.000-03:00

Kaiser Chiefs - Yours Truly Angry Mob [2007

Download:

http://www.badongo.com/file/2893021

Arcade Fire.

2007-05-05T21:00:00.000-03:00

Arcade Fire - Neon Bible [2007

Download:

http://www.badongo.com/file/2894321

Senhor de programa...

2007-05-05T20:54:00.000-03:00

“Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”.

Segue meu marketing:

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela “porta” da frente.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o “Alzheimer” me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Eu mereço...

2007-05-02T15:07:00.000-03:00

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras.

Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

- "Tô seco pra tomar umas..."

- "Eu também"- emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?" E o Juca:

- "Vamo lá, de repente esse troço é bom..."

E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou, era o Juca, que perguntou:

- "Como você se sente?"

- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."

- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"E o Chico:

- "Não, por quê?"

- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

Homem-Aranha 3.

2007-05-02T14:59:00.000-03:00

Trilha sonora de Spiderman 3:

1. Signal Fire - Snow Patrol
2. Move Away
3. Sealings - Yeah Yeah Yeahs
4. Pleased to Meet You - Wolfmother
5. Red River - The Walkmen
6. Stay Free
7. Supreme Being Teaches Spider-Man How to Be in Love - The Flaming Lips
8. Scared of Myself
9. Twist - Chubby Checker
10. Sightlines - Rogue Wave
11. Summer Day
12. Falling Star
13. Portrait of a Summer Thief
14. Letter from St. Jude
15. Small Parts - The Oohlas

Para baixar:
http://rapidshare.com/files/28438422/Spider.Man.3.OST.2007.M%20aVix.rar
ou...
http://rapidshare.com/files/28703881/VA_Spider_Man_3__OST___2007_.rar

Fessora querida...

2007-04-14T18:10:00.000-03:00

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam:

"Ali está Catarina, é advogada", ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.

.............

Uma menina estava conversando com a sua professora.

A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; Era fisicamente impossível.

A menina, então disse:

- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.

A professora lhe perguntou:

- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

A menina respondeu:

- Então é a senhora que vai perguntar...

Que cousa!

2007-04-14T18:06:00.000-03:00

Juro que assim que eu li essa notícia pensei que era mais um daqueles trotes e lendas urbanas da internet, misturar novela e HQ? Acho que não tem como dois públicos-alvo serem mais diferentes, mas com certeza vai valer a pena ver de vez em quando para dar umas gargalhadas. Se os efeitos de supervelocidade de Smallville já não são lá essas coisas todas imagine produzidas pela TV do bisbo.

Clique em: http://cibertronn.blogspot.com/

Rir para espantar os malas!

2007-04-14T17:23:00.000-03:00

Plano de fidelidade

Estava sem grana. E como não pretendia procurar emprego, precisava arranjar uma forma fácil de fazer dinheiro. Foi ai que pensei nessa proposta para as minhas ex-namoradas. Elas me dariam uma grana e eu pararia de encher o saco delas. Eram dois planos anuais:
Econômico - Para você, mulher, que me odeia mas gosta muito do seu dinheiro. Inclui apenas três visitas surpresas, duas ameaças por telefone e um bouquet de flores mortas no dia dos namorados.
Premium de luxe - Para a mulher independente, extravagante, que sabe se agradar. Inclui somente uma visita minha, bêbado, numa festa de família. É 100% garantida contra vômitos.
Em pouco tempo eu estava rico. Comprei um carro novo, ternos e um título do Iate Clube. Fiquei tão bem de vida que minhas ex-namoradas voltaram a me dar mole...

Off line

O mercado de internet anda uma bosta mesmo. Dia desses eu tava indo pro trabalho e um desses carinhas que distribuem folhetos de mãe de santo me deu um papel. Era um desenho retangular, todo colorido. Perguntei pro cara o que era aquilo e ele me respondeu:
- É um banner.
Nesse papel vinha escrito: "Se quiser clicar no banner, olhe pra direita". Olhei então pra direita e vi um sujeito carregando uma cartolina. Tinha um desenho de site nela. O cara gritava: "Dábliu, dábliu, dábliu, olha o portal dos jovens! É a interneta!". Cheguei perto dele e o sujeito falou comigo:
- Escolhe uma seção aí.- Hum... me vê "novidades".
O carinha foi e trocou a cartolina. Trouxe uma nova, com uns textos escritos à mão. Não dava pra ler nada. Decidi então mudar de seção.
- Quero ir pro "bate-papo".- Ok, me acompanhe.
O sujeito largou a cartolina e entrou num carro. A gente dirigiu durante quase duas horas. Chegamos a esse prédio comercial abandonado, em algum subúrbio do Rio. Subimos a escada e ele abriu a porta de uma sala, onde várias pessoas estavam sentadas numa mesa. O sujeito gritou:
- Pedro entra no bate-papo!
Ele então me empurra lá pra dentro e eu procuro uma cadeira pra sentar. É um lugar estranho. As pessoas conversam umas com as outras sem se olhar. Um cara estava em um canto, virado pra parede e ficava falando sozinho:
- Alguma gatinha quer tc?
Nisso uma mulher veio falar comigo. Ela estava sentada atrás de mim, mas ficava olhando pro vazio. A garota me disse:
- :-)
Eu não entendi, mas ela insistiu.
- Quer tc?- Sim.- Como você é?- I'm big, I'm black and I sing the blues.- Uau! Quer ver uma foto minha com os peitinhos de fora?- Sim! Lógico!
E quando ela ia me entregando a foto, o sujeito da cartolina abriu a porta com um esporro. Me puxou da cadeira, me jogou dentro do carro e dirigiu de volta pra onde eu tinha encontrado ele. Quando cheguei lá perguntei o que houve. O cara então me respondeu:
- Sua conexão caiu...

Ai padim...

2007-04-14T17:14:00.000-03:00

Maneco, o feto de borracha

Essas bonecas de hoje em dia estão ficando cada vez mais enrugadas, menores, mórbidas. São quase bebês empalhados. Fico imaginando por que eles não fazem logo fetos de brinquedo. Assim as crianças poderão criar novas brincadeiras.
- Paulinho, eu tô grávida. O filho é seu.- Luiza, não! Isso não vai dar certo. Eu.. eu tenho natação às terças e quintas, tenho o colégio, aula de artes. A mesada que eu ganho mal dá pra comprar meus gibis.- Não importa, eu quero essa criança.- Me escuta: a gente vai ter que abortar.
Nisso chega o Marquinhos, todo vestido de branco e com uma lancheira na mão.
- Abooortoos, abooortoss, 1 real. Olha o abooorto.- Ei, você. Faz aqui um aborto nela. Tira essa criança. - Ok, deita ela ali.
Luiza se deita na cama do Marquinhos, que tira da lancheira um garfo e uma faca de plástico.
- Feto!! Feto maldito, aparece! Eu te tiro daí.
Luiza tira o feto de borracha de dentro da camisa e deixa ele cair no chão. Paulinho grita:
- Tá vivo, doutor. - Mata, Paulinho! Isso vai acabar com sua vida, com seu futuro. Mata ele.
As duas crianças ficam pulando em cima do feto de borracha. Luiza tenta ajudar, batendo com a lancheira na cabeça do brinquedo. O pai do Marquinhos abre a porta.
- Marquinhos, dá pra parar com essa bosta de barulho? - Gente, é o conselho regional de medicina. Sujou!
Maneco, o feto de borracha, procura alguém para amá-lo. À venda também nas versões baby-clone e prematuro acéfalo...

Novo do CD do Linkin Park!

2007-04-14T15:19:00.000-03:00

Linkin Park - Minutes to Midnight [2007]

Download:
http://www.sendspace.com/file/5lucnl
ou
http://www.guardster.com/subscription/proxy_free.php

Vários. Muito bom!

2007-04-14T15:16:00.000-03:00

Very Best of MTV Unplugged, Vol. 3

1. Message in a Bottle - Sting

2. Nobody Knows You When You're Down and Out - Eric Clapton

3. It's the End of the World as We Know It - R.E.M.

4. Head Over Feet - Alanis Morissette

5. Battle of Evermore - Page & Plant

6. Bridge Over Troubled Water - Paul Simon

7. Leaving Las Vegas - Sheryl Crow

8. Crying - K.D. Lang

9. Blue Hotel - Chris Isaak

10. Runaway - The Corrs

11. Sure Know Something - Kiss

12. Only Thing That Looks Good on Me Is You - Bryan Adams

13. Bennie and the Jets - Elton John

14. Hold My Hand - Hootie & the Blowfish

15. Boys Don't Cry - The Cure

16. Would? - Alice in Chains

17. I Alone - Live

Donwload:

http://www.badongo.com/file/2745091

Ivete porreta!

2007-04-14T14:48:00.000-03:00

Agora você já pode levar para casa o registro do show fantástico de Ivete Sangalo que parou o Rio de Janeiro. Gravado ao vivo em 2006, numa noite inesquecível que reuniu mais de 60 mil pessoas no Maracanã, a cantora baiana interpretou canções inéditas além de seus maiores sucessos, acompanhada por uma banda excepcional formada por 13 músicos e outras estrelas da música mundial, como Samuel Rosa (em "Não Vou Ficar"), Alejandro Sanz ("Corazón Partío"), Durval Lelys (em "Bota pra Ferver"), Saulo Fernandes ("Não Precisa Mudar") e MC Buchecha ("Nosso Sonho/ Conquista/ Poder"). Este sétimo álbum de carreira de Ivete, que faz parte do projeto ao vivo do canal de TV a cabo Multishow, traz ainda "Quando a Chuva Passar", "Arerê" e "Não Me Conte Seus Problemas". Pra quem gosta, boa pedida!

Faixas

1. Never Gonna Give You Up (Abertura Instrumental)...

2. Não Quero Dinheiro Só Quero Amar

3. Berimbau Metalizado

4. Corazón Partio - Part. Esp.: Alejandro Sanz

5. Ilumina

6. Não Me Conte Seus Problemas

7. Não Precisa Mudar - Part. Esp.: Saulo Fernandes

8. A Galera

9. Dengo de Amor

10. Citação: é Difícil/Chorando se Foi (Llorando....)

11. Bota pra Fever - Part. Esp.: Durval Lelys

12. Quando a Chuva Passar

13. Deixo

14. Não Vou Ficar - Part. Esp.: Samuel Rosa

15. Nosso Sonho/Conquista/Poder - Part. Mc Buchecha

16. País Tropical/Arerê/Taj Mahal

17. Completo - Faixa Bônus

Download:

http://www.divshare.com/download/331921-23b

Doors.

2007-04-14T14:45:00.000-03:00

CD 1:

01. Break On Through (To The Other Side) (Remix)

02. Strange Days (Remix)

03. Alabama Song (Whisky Bar)

04. Love Me Two Times

05. Light My Fire

06. Spanish Caravan (Remix)

07. The Crystal Ship

08. The Unknown Soldier

09. The End

10. People Are Strange

11. Back Door Man

12. Moonlight Drive

13. End Of The Night

14. Five To One

15. When The Music's Over

CD 2:

01. Bird Of Prey

02. Love Her Madly (40th Anniversary Mix)

03. Riders On The Storm (40th Anniversary Mix)

04. Orange County Suite (40th Anniversary Mix)

05. Runnin' Blue

06. Hello, I Love You

07. The WASP (Texas Radio) (40th Anniversary Mix)

08. Stoned Immaculate

09. Soul Kitchen

10. Peace Frog

11. L.A. Woman (40th Anniversary Mix)

12. Waiting For The Sun

13. Touch Me

14. The Changeling (40th Anniversary Mix)

15. Wishful Sinful

16. Love Street

17. Ghost Song

18. Whiskeys, Mystics And Men

19. Road House Blues